— Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
• • •
Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому:
— Дерево, как дерево, а все — страдивари, страдивари...
• • •
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
• • •
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
• • •
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!
• • •
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Да, какая гуманная нация...
• • •
— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!
• • •
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты, когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
• • •
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— Он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Не может быть!
• • •
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
• • •
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти!
• • •
Заседает Рада в Украине. Председатель:
— Москалей нэма?
Из зала:
— Нэма, нэма!
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, можно и по-русски поговорить.
• • •
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
— Что мужик, ключи принес? Давай!
• • •
Одна подруга — другой:
— У твоего мужа такой умный вид! Он, наверное, всё-всё знает!
— Ой, что ты, он даже ни о чём не догадывается!
• • •
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дурак! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
• • •
Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
• • •
Произошли роды. Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами, разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
— Миленькая, вы бы были по аккуратнее при групповом сексе!
— Ой, что вы, доктор! Я так рада, что он не лает!
• • •
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
• • •
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно!
— А за двадцать центов?
— Да за какую же женщину вы меня принимаете?
— Какая вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
• • •
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
• • •
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на хуй!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».
• • •
Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать в Афроамериканец.
• • •
Пользуйтесь китайскими презервативами!
• • •
— Ты где вчера был?
— На футболе.
— Ну и как?
— Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!
• • •
Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!
• • •
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас пряники свежие?
— Нет, очень старые и заплесневые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники.
• • •
Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
• • •
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит:
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— П, Т, И, Ц, А!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну... эта... типа... а ведь и правда птица!
• • •
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
— Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
• • •
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
• • •
Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера программиста Петрова П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролером пропускного пункта.
• • •
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной...
• • •
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!
• • •
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!
• • •
Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.
• • •
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
• • •
Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: A — Проехали на запрещающий сигнал светофора. B — Пересекли двойную сплошную линию. C — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: материальная помощь пассажиров, звонок адвокату, 50/50, только не подумайте, что это скидка.
• • •
Беседуют две подруги:
— Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
— А что есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?
— Да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно...
— Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
• • •
Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
• • •
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.