Человек живет восемь лет: семь лет — до школы, и год — после выхода на пенсию.
• • •
Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.
• • •
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
• • •
Чтобы осознать бессмысленность бытия, подумай обо всем, тобой съеденном в течение жизни, и о том, что изо всего этого вышло.
• • •
Пока убеждали себя, что развиваемся по спирали, не заметили, что бегаем по кругу.
• • •
Отметим наши успехи минутой молчания.
• • •
Вот и пришло второе дыхание. Искуственное...
• • •
Ничто так не зовет в путь, как подписка о невыезде.
• • •
Деньги не значат ровным счетом ничего, когда их хватает.
• • •
Рыбацкая мудрость. Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
• • •
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
• • •
Говно пролежало полдня и испортилось.
• • •
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
— Думаешь, собака даст?
• • •
Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
• • •
В ресторане клиент восклицает:
— Официант, у меняв супе муха! Что это значит?
— Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
— В прошлом месяце вы угнали десять автомашин и в этом столько же!
— Да, мой арест — большая ошибка. Еще нескольку месяцев и проблема уличных пробок в городе была бы решена.
• • •
Национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно! — сказал водитель и прибавил газу.
• • •
— Холмс, кто это воет там, на болотах?
— Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.
• • •
Реальность — это грань между фантазией и возможностью.
• • •
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только правильно сформулировать вопрос.
• • •
Овцы не против идти своим путем. Но только в стаде.
• • •
Иногда, оголив формы, можно прикрыть содержание.
• • •
Завалы в экономике быстрее расчищаются там, где можно грести деньги лопатой.
• • •
Введение запретов приводит к их нарушению.
• • •
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
• • •
Кадры решают все, даже когда их об этом не просят.
• • •
На дороге голосуют одинаково, воздержавшиеся идут пешком.
• • •
Глядя на новую дикторшу, директор канала почувствовал, как у него стал подниматься рейтинг.
• • •
Он купил unlimited секса по телефону и hands-free.
• • •
Продается навоз в розницу и мелким оптом. Цены от производителя.
• • •
В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов угощали конфетами «Мишка», ген. прокурор Устинов провел короткую ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого журналистов угостили конфетами «Мишка на Севере».
• • •
Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем ...
• • •
Адвокат своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?
• • •
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
• • •
В аптеку забегает перепуганный мужик:
— Девушка, сколько стоит клизма?
— Но у нас нету клизм.
Мужик подумал и говорит:
— Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
• • •
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.