Пожилая женщина купила попугая:
— Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
— Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?
• • •
У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта — чай «Похудей» и печенье «Калорийное».
• • •
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
• • •
Сообщение правительства России:
— А по поводу доллара мы вас давно предупреждали...
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Конечно, я вам сочувствую...
— Это что-нибудь опасное?
— Это пупок.
• • •
— Как скопировать текст?
— Ну как, выделяешь, потом правой мышкой «копировать», потом «вставить» куда тебе нужно.
— Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю «копировать»?
— Как куда? Наверное в мышку...
• • •
Убежало одеяло, убежала простыня,
И падушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку, свечка в печку, я за книжку та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!
• • •
Двор весь изрыт окопами, везде асфальт, вырванный с корнями, груды покореженых детских лопаток, ведер... Лежит маленькая беленькая девочка, раскинув руки, смотрит в небо. Проходит мимо мужик:
— Девочка! Что случилось?
Девочка (грубым голосом):
— Не видишь, наигралась я!
• • •
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!
• • •
Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?
• • •
Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна. Идите-ка служить в армию! Обращаться в Находкинский горрвоенкомат.
• • •
— Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
• • •
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.
• • •
Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».
• • •
— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Анднрсон?
— Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще затянуться..
• • •
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
• • •
Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
• • •
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
• • •
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
• • •
Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
— Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
• • •
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
• • •
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
— Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.
• • •
— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!
• • •
Говорят две подруги:
— Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
— Ну и ну! А ты что сделала?
— Я бегом — хлоп на колени, и его члеен сразу в рот взяла!
— Ну ты даешь!
— А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
• • •
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый Мерседес.
• • •
И пришла в Москву лютая весна...
• • •
Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.
• • •
— Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
— Завидует.
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...
• • •
Общественный туалет — это очко массового поражения.
• • •
Спящие женщины очень похожи на мужчин... Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.
• • •
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
• • •
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
• • •
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
• • •
— Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
— Да. Повезло коммунистам. Утром — на демонстрацию, днем — на кладбище...
• • •
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...
• • •
Люди, живите так, чтобы все ваши потребности обалдевали от ваших возможностей!
• • •
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
• • •
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны...
• • •
ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева».
• • •
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал:
— Ну, вы, господа, и место выбрали!
• • •
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой?
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
• • •
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Привилегии российских чиновников следует сильно сократить. А то губернаторы скупят всю английскую футбольную Премьер-лигу.
• • •
Психиатр — это еврей, чья мамочка решила, что он должен стать врачом, но который теряет сознание при виде крови.
• • •
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
• • •
Надпись на двери проктолога: «Ремонт очков»
• • •
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке» Так появился первый спам.