Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 марта 2005 года

Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
— Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

• • •

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна. Идите-ка служить в армию! Обращаться в Находкинский горрвоенкомат.

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
— Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
— Конечно, я вам сочувствую...
— Это что-нибудь опасное?
— Это пупок.

• • •

Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

• • •

Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

• • •

Убежало одеяло, убежала простыня,
И падушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку, свечка в печку, я за книжку та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!

• • •

Серёга! Ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— На два оборота?
— На два, на два!
— Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!

• • •

— Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

• • •

— Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
— Завидует.

• • •

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребёночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новый Мерседес.

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...

• • •

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

• • •

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

• • •

Двор весь изрыт окопами, везде асфальт, вырванный с корнями, груды покореженых детских лопаток, ведер... Лежит маленькая беленькая девочка, раскинув руки, смотрит в небо. Проходит мимо мужик:
— Девочка! Что случилось?
Девочка (грубым голосом):
— Не видишь, наигралась я!

• • •

И пришла в Москву лютая весна...

• • •

Сообщение правительства России:
— А по поводу доллара мы вас давно предупреждали...

• • •

Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.

• • •

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, не стоит!
— А вы сюда что — трахаться пришли?

• • •

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

• • •

Люди, живите так, чтобы все ваши потребности обалдевали от ваших возможностей!

• • •

Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
— Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.

• • •

У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта — чай «Похудей» и печенье «Калорийное».

• • •

— Как скопировать текст?
— Ну как, выделяешь, потом правой мышкой «копировать», потом «вставить» куда тебе нужно.
— Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю «копировать»?
— Как куда? Наверное в мышку...

• • •

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!

• • •

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Анднрсон?
— Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще затянуться..

• • •

Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

• • •

В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал:
— Ну, вы, господа, и место выбрали!

• • •

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

• • •

Пожилая женщина купила попугая:
— Ну что, дурачок, умеешь ты говорить?
— Разумеется умею, а вот ты, старое пугало, умеешь летать?

• • •

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

• • •

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

• • •

Говорят две подруги:
— Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
— Ну и ну! А ты что сделала?
— Я бегом — хлоп на колени, и его члеен сразу в рот взяла!
— Ну ты даешь!
— А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

• • •

Психиатр — это еврей, чья мамочка решила, что он должен стать врачом, но который теряет сознание при виде крови.

• • •

Общественный туалет — это очко массового поражения.

• • •

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
— Что ты здесь делаешь, дедушка?
— Подыхаю, девочка!
— Давай я тебе помогу?
— Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

• • •

Спящие женщины очень похожи на мужчин... Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.

• • •

— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.

• • •

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

• • •

Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

• • •

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки.
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок.
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко.
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру.

• • •

— Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
— Да. Повезло коммунистам. Утром — на демонстрацию, днем — на кладбище...

• • •

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме» является Министерство обороны...

• • •

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

• • •

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

• • •

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке» Так появился первый спам.

• • •

Надпись на двери проктолога: «Ремонт очков»

• • •

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В предложении «ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса» вместо «Чубайса» следует читать «Басаева».

• • •

Привилегии российских чиновников следует сильно сократить. А то губернаторы скупят всю английскую футбольную Премьер-лигу.

• • •

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

• • •

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

• • •

Стоит волк в лесу. Торует солью. Вдруг подваливает заяц и говорит:
— Насыпь-ка мне, братец, 200 грамм соли.
— Весы, блин, сломались. Давай я тебе «на глаз» насыплю?
— На хуй себе насыпь, сволочь серая!

• • •

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой?
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.