Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.
• • •
— Что это такое: утром ты этим чистишь зубы, днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
— Это твоя зубная щетка, чашка и кровать!
• • •
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
— Ну, и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
• • •
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
• • •
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!
• • •
При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на ответ: «Да хуже некуда!»
• • •
— Почему Бивис и Бадхэд тупые?
— Одно из двух. Или они отупели от того, что любят рок-музыку. Или рок-музыку любят только тупые.
• • •
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
— Мама, а какая у нашего папы профессия?
— Знаешь, сынок, есть такая профессия — родину позорить!
• • •
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
— Потанцуем?
— С такими не танцую!
Щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А че так?
• • •
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет!
— Откуда вы меня знаете?!
• • •
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
• • •
Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
— Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
— Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю...
• • •
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
• • •
Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз!
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Мораль: Мужики, не теряйте головы...
• • •
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я её съела.
— Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
• • •
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
• • •
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
— Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...
• • •
Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
• • •
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
— Кто ваши родители?
1-й:
— У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
— О-о-о.
2-й:
— У меня отец известный политик.
Сотрудники:
— О-о-о.
3-й:
— У меня отец слесарь.
Сотрудники:
— Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
• • •
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще...
— Ну так пользуйся!
• • •
Хотите заработать 2 млн. евро? Купите у меня товара на 3 млн. евро и продайте такому же лоху за 5 млн. евро!
• • •
Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает:
— Как съездил? Какое впечатление?
— Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
• • •
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:
— Ну, и что вы этим хотите сказать?
— Этим я не говорю, а действую!
• • •
Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
— Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!
• • •
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение!»
• • •
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут.
— Ну ты батяня в конец охренел! — Возмутились сыновья. — Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
• • •
Народная примета: Если 10 июля лежит снег — лето будет короткое и холодное.