В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними педерастом в армии больше, одним меньше... Призван!
• • •
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!
Турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
• • •
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой «Кока-колы». Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцары — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опаздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиесь в марсолет нелегально...
• • •
ICQ 83843247.
IQ значительно меньше.
• • •
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа — а там моль.
— Ну хоть одна живая душа!
— Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
• • •
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
• • •
Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?
• • •
А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде. По наглой, рыжей морде.
• • •
— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это похуй.
• • •
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: «ух ты — сколько грибов насобирали!»
• • •
Служба социологического опроса населения «А» установила, что русские — самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц. опроса «Б» публикует данные опроса, в котором русские — самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба «А» опрашивала население утром, а служба «Б» — вечером.
• • •
США — это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
• • •
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.
• • •
Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу, сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!
— Да...
— Что «да»?
— Хороший член бы из тебя получился...
• • •
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место?!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
• • •
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
— Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого трахает?
• • •
Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
• • •
Жена офицера говорит мужу:
— Почему ты на мне женился, дорогой?
— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
• • •
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-вау-вау!»
• • •
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу...
• • •
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»...
• • •
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
• • •
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
• • •
Сын нового русского спрашивает:
— Почему в Англии левостороннее движение?!
— А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной!
• • •
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?
• • •
Старушка входит в переполненный питерский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
• • •
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила:
— Это что такое?
— Да нашел случайно!
— Где?
— На дороге около газетного киоска!
— Когда?
— Да еще на прошлой неделе!
Так родилась передача «Что? Где? Когда?»
• • •
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае произошел демографический взрыв. Ни одна террористическая организация не взяла ответственность на себя.
• • •
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?
• • •
— Что это у вас тут написано: «86 smopuim»?
— Это вы вверх ногами смотрите!
• • •
Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался, что не мог сомкнуть глаз...
• • •
Скажи мне, что ты хочешь, а я скажу тебе, почему это нельзя!
• • •
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки — ничего... Кинул ещё. Ни капли... Ещё монетка. Тот же эффект...
— А это идея...
• • •
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если бы захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если бы смог.