Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.
• • •
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
• • •
Идут папа с сыном домой:
— Вот, посмотри сынок, какая красивая девочка.
— Да, папа, какие ножки! Какая фигура!
— Ну так запомни, такие девочки спят только с отличниками!
• • •
Жена обращается к мужу:
— Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
— Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
• • •
Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
• • •
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
• • •
Встречаются два начальника:
— Слушай, вы евреев на работу берёте?
— Теперь берём.
— А где вы их берёте?
• • •
Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
• • •
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
• • •
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно:
— И для чего это вам пиво?
— Волосы лучше растут если их пивом мыть..
— Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки... Вместо бигуди можно использовать.
• • •
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
• • •
— Официант, почему в моей котлете волос?
— Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
— Ой, как интересно!
— Да это ещё что! Вы бы видили, как он перец фаршем набивает!
• • •
МТС — люди говорят. Не слышно только ни фига.
• • •
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...
• • •
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
• • •
В полицейском комиссариате:
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да.
— Вы родились в Бордо?
— Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не вас.
• • •
Музыкальные новости. После скандала с продюсером весь коллектив группы «CD-RW» покинул группу и создал новую «DVD-RW», вскоре ожидается выход их нового альбома «Double layer, double side — 17 Gb».
• • •
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
• • •
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
— Да нет, просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...
• • •
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
• • •
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
• • •
— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
• • •
Мосводканал грозиться подать в суд на гр. Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку «Доместоса», чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет.
• • •
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
• • •
Грузия, Украина, Киргизия... Вы еще не в бархате? Тогда мы идем к вам!
• • •
Когда в «Однако» Михаил Леонтьев напророчил провал путча, восставшие киргизы поняли, что они завтра победят!
• • •
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
— Что ж вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
— Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
• • •
Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
• • •
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
• • •
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
• • •
Пушкин говорит Арине Радионовне:
— Няня, приниси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне сказки рассказывать будешь!
• • •
Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на жопу. Интересно, при каких же обстоятельствах эти люди видели жопу Ющенко?
• • •
Мужчина на замену девушки создал для себя резиновую бабу, повторив в ней полностью всю женщину, даже руки оставил! А женщина для себя создала маленького резиного ёбаря, у которого даже яиц нет. И после этого они смеют говорить, что это только мужикам нужен секс!