Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
• • •
— Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же стараемся!
• • •
— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре...
• • •
Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые мне не верят?
• • •
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
• • •
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
• • •
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.
• • •
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
— Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!
• • •
Отец сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!
• • •
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка, радостно:
— Да доктор, у меня ещё и молочница!
• • •
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
• • •
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю...
• • •
— Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
— Все честно, поровну, мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
• • •
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
• • •
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая — «П», вторая — «И».
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
• • •
Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу Шелленбергу. Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
— Кэт, ну как тебе новая работа?
— Макс, да не нравится мне эта позиция!
— Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик — он завтра с тобой наверняка и другие позиции попробует!
• • •
Как разные народы тушат пожар:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь. Помогает даже против больших пожаров.
Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное.
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню...
• • •
— Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха боевыми вертолетами? Неужели уже война началась?
— Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном штурмовых вертолетов.
• • •
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и предположить не мог что они имеют в виду блох.
• • •
Программист звонит своей девушке по телефону:
— Здрасти, Аню можно к телефону?
— Её нет!
Access Denied! — подумал программист.
• • •
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
• • •
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
• • •
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
• • •
Она:
— Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
— Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
• • •
Объяснение в любви по телефону:
— Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
— О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
— Только не сегодня! На улице дождь...
• • •
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
— Мне страшно! Тут так темно!
— А ты представляешь как я буду возвращаться один?
• • •
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
• • •
Беседуют два еврея, которые живут друг напротив друга.
— Абрам, когда у тебя день рождения?
— А что?
— Просто я подарю тебе занавеску, чтобы не видеть, как ты бегаешь за голой женой!
— Мойша, а когда у тебя день рождения?
— А что?
— Просто я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю...
• • •
Понедельник. Телефонный разговор:
— Здравствуйте! Абрама Моисеевича можно будет?
— Его нет.
— А завтра будет?
— Нет.
— А послезавтра?
— Нет.
— А в четверг?
— Нет.
— А в пятницу?
— Нет.
— А в субботу?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
• • •
Муж конкретно не обращает внимания на свою жену. Что она только ни делала: одела новое платье, сделала макияж охуительный, прическу накрутила, в общем, все в шеколаде — муж ноль внимания. Она думает, ладно, сделаем по-другому — и одела противогаз. Муж ходит, никакого внимания на нее. У жены кончается терпение, она спрашивает мужа, типа как я тебе? Муж, отрываясь от газеты:
— Дорогая, ты что, брови выщипала?!
• • •
Вступительный экзамен по истории в престижный ВУЗ. Поступают 3 абитуриента: один взятку дал, другой по блату, а третий — просто, своими мозгами. Профессор задает вопрос первому абитуриенту:
— В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
Абитуриент отвечает:
— В 1945.
— Правильно, молодец, пять.
Спрашивает студента, который по блату поступает:
— В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
— В 1945.
— А какого числа?
— 6 августа.
— Правильно, молодец, четыре.
Спрашивает студента, который поступает без взяток и без блата:
— В каком году была сброшена бомба на Хиросиму?
— В 1945.
— А какого числа?
— 6 августа.
— Сколько было погибших?
Студент, не запинаясь, отвечает:
— 141 тысяча 246 человек.
— Перечислите имена погибших...