В России проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазцы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне, и офигевшие от всего этого русские!
• • •
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
• • •
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
• • •
Пошёл я куда глаза глядят и упёрся в женскую грудь!
• • •
— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!
• • •
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
— Бабуль, где я?
— В морге, милок.
— Ну, тогда гутен морген!
• • •
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
— Дядя, можно я с собой котенка возьму?
— Ну бери, бери, садюга.
• • •
— Бабушка, я опять дрочил во сне!
— Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон!
• • •
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
• • •
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
• • •
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...
• • •
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Надо было зайца давить!..
• • •
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
• • •
Не трогайте его, он и так тронутый.
• • •
— Я купил шотландскую овчарку, она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот клетчатая юбка и волынка...
• • •
SMS: «Включи телефон»
• • •
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?