Чем больше нас маринуют, тем острее мы становимся.
• • •
Лишь побывав всмятку, яйца становятся крутыми.
• • •
Ничто так не выделяет из толпы, как скромность окружающих.
• • •
Ничто так не придает энергии, как оголенные провода.
• • •
Мало найти свое место в жизни, надо туда еще и устроиться.
• • •
Автомобиль не роскошь, когда нет сил на передвижение.
• • •
Трудно найти выход в ситуации, когда указывают на дверь.
• • •
Сколько лет, сколько зим... А ведь обещали год условно...
• • •
Гению можно простить все, кроме бездействия.
• • •
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!
• • •
— Чем отличается американская комедия от американской драмы?
— Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае — комедия.
• • •
Телефонный звонок:
— Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
• • •
Киностудия «Беларусьфильм» начала съемки своего блокбастера про призрака оперы под названием «Оперный театр одного актера».
• • •
Ющенко выступает перед журналистами:
— Мы должны расстрелять всех коммунистов и прихвостней старого режима, расстрелять их пособников.
— Боже мой, зачем так жестоко?
— Мы не должны допустить повторения сталинских репрессий и голодомора. Мы должны знать: враги среди нас. Они окружают нас со всех сторон. Только всеобщая бдительность и революционная сознательность могут спасти дело революции...
• • •
Встретились как-то на Крещатике Юля Тимошенко и Леонид Кучма:
— Такие люди и без охраны! – воскликнули они одновременно.
• • •
Открываю холодильнык после трехдневного запоя, а там чего тока нету: мяса нету, рыбы нету, молока нету...
• • •
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде. Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
— Ну а говорить-то он умеет?
— Ну... Он знает только одну фразу...
— Какую?
— «Не, бля, я так больше не могу!»
• • •
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
• • •
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Один левый и один правый!
• • •
Медсестра заводит карточку пациентки:
— Замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.
• • •
Чем старше человек становится, тем больше людей узнают имя его отца.
• • •
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
• • •
Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
• • •
Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.
• • •
После того как выслушаешь пошлость, возникает желание посыпать уши хлоркой.
• • •
Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?
• • •
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
• • •
Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.
• • •
Когда лишние рты меняются местами, не выпуская ложек из рук, происходит ротация кадров.
• • •
При построении вертикали власти главное вовремя осесть в фундаменте.
• • •
Все могут любить красивых женшин, но красивых женшин могут любить не все.
• • •
Пессимист — это трезвый оптимист.
• • •
Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.
• • •
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...
• • •
Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: «В красных футболках футболисты Ромы!»
• • •
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
• • •
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
• • •
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Васи.
— А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!
• • •
— Мир вам, селяне.
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью...