Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!
• • •
Скупой платит дважды.
Тупой — трижды.
Ингосстрах платит всегда.
• • •
Тимур и его коммандос...
• • •
Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва.
• • •
Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами «Дружба». Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных. Как говорится, победила «Дружба»...
• • •
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна — это имя и отчество...
• • •
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
— Ты как умер?
— На стройке работал, с лесов упал. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!..
• • •
Вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...
• • •
Лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
• • •
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
• • •
Новости культуры. Во МХАТе закончилась постановка нового спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!
• • •
— Доктор у меня такая высокая температура!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
• • •
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
• • •
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
— Друг, подай силь...
— Чего?
— Эй, брат, что — глухой? Подай силь!
— Нэ силь, а сол, черт нерусский!
• • •
Людям снятся не с проста эрогенные места!
• • •
Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к российской экономической помощи.
• • •
Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках — кто-то же должен быть выигравшим — куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
• • •
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
• • •
Армянское радио спрашивает:
— А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:
— Он же олигарх, а не олигофрен!
• • •
Новый русский у психиатра:
— Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
— А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
— Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
• • •
Между нами ничего не было, даже трусов.
• • •
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь»
• • •
Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Тот открывает, а у него там 10 огромных кинжалов. Гаишник водиле:
— Ну и как ты мне это объяснишь?
— Понимаете, я работаю в цирке жонглером.
— А ну ка покажи.
Отходят на обочину дороги и водила начинает жонглировать ножами. В это время мимо проезжает еще одна машина, в ней сидит муж и жена. Муж к жене поворачивается и говорит:
— Блин, хорошо хоть я пить бросил, видишь какие теперь тесты придумали!
• • •
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
— Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал?
— Он мне такой браслетик купил...
• • •
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
• • •
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
• • •
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...
• • •
Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.
• • •
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, я учительница.
• • •
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
• • •
Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
• • •
Украинским геологам удалось обнаружить новое месторождение нефти. Однако, как собщили нам в пресс-службе Министерства Топлива и Энергетики Украины, добыча нефти сильно осложняется тем, что она находится в цистернах и движется с большой скоростью из России в Западную Европу.
• • •
Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• • •
Сидит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут, подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко?
— Ладно сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.
• • •
— Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы?
— Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!
• • •
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
— Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
— Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
— А это, вообще, ад?
— Ад, конечно!
— А как же там, — показывает на дверь, — жарят, варят...
— А там-то? Там ад для верующих!
• • •
Кот Матроскин — Дяде Фёдору:
— Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь — чтоб себе приятней было!
• • •
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше, сегодня он первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
• • •
Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
• • •
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ-печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо — но и спиздит при этом половину продуктов.
• • •
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?
• • •
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок». Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон». Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент». Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
• • •
В детстве Андрей Губин мечтал: «Вот вырасту, стану хоккеистом». Не сбылось ни то, ни другое.
• • •
Сценарий рекламного ролика:
Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает — это Nokia 3310 — и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон — тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех — Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон — конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
— Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!
• • •
Женщины, по своей сути, все ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
• • •
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
• • •
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
• • •
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного — как Булыкин попал в сборную...
• • •
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
• • •
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
• • •
Грузин армянину:
— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
Армянин:
— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
• • •
— Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
— А! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!
• • •
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы «Дети Розенталя» первый телеканал выпустил на экраны сериал «Брежнев».
• • •
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну чтож... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
• • •
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Папа случайно нажимает на сигнал.
— Ой, дочь, прости, я нечаянно!
— Да я знаю, пап.
— Откуда?
— А ты не сказал: «Куда лезешь, мудило!»