Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
• • •
К супружескому долгу относился как к воинскому — при случае бегал в самоволку.
• • •
Хоть и ягодка опять, да только на варенье.
• • •
Плохому трояну файрвол мешает.
• • •
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
• • •
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
• • •
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
• • •
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это ваши предки?
— Нет, ваши предшественники!
• • •
Штирлица осенило. Потом олетило, озимило и овеснило.
• • •
— Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
• • •
— Как называется секретное оружие, которое администрация США применяет для развала России?
— Оно называется «российское правительство и его реформы».
• • •
Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
• • •
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• • •
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...
• • •
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
• • •
Гид:
— А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим ужасный шум Ниагарского водопада!
• • •
Разговор в чате:
— Привет!
— )
— А где глаза?!
— :
• • •
— Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками ебется!
— Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну...
• • •
— Что ты больше любишь: вино или женщин?
— Зависит от года изготовления.
• • •
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
Пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
• • •
Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего...
• • •
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
• • •
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
• • •
Не имея гибкой спины, поневоле приходится обзаводиться жесткими принципами.
• • •
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
• • •
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены:
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела...
— Какой еще Маринка?
• • •
— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
— Ну, они были девственницами.
• • •
— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Политкорректность, сэр!
• • •
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
• • •
Радио передача по заявкам. Ученики 7 «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
• • •
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
• • •
Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
• • •
Служащий здоровается с шефом:
— Добрый вечер, Петр Семенович!
— Какой вечер? Сейчас же утро!
— Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет.
• • •
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко открывать рот!
— Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи.
• • •
— Как ты думаешь, кто более доволен жизнью: мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
• • •
ГИБДД — Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
• • •
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Все потому, что ты сделан из голубой ели!
• • •
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
— А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
— Нет конечно, я что идиот?