Кто мелко плавает, тот громко квакает.
• • •
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
• • •
К старости нужно накапливать не деньги, а добрых друзей и приятные воспоминания.
• • •
Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин!
• • •
И у дураков голова болит, но как они этим гордятся!
• • •
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит вон та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка.
— А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 копеек за 25 миллилитров. Пробить?
— Нет, нет, не стоит! А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей за 50 миллилитров, очень хорошее средство.
— И на сколько выходит?
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. Дайте мне пожалуйста вон ту пачку презервативов за тридцатку.
• • •
Идет собрание на производстве. Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
• • •
На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!
• • •
Президент обращается к народу:
— Народ мой, я тебя сделаю!
Молчание, после продолжительной паузы:
— Ах да, богатым!
• • •
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем...
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
• • •
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому:
— Знаешь, что бы про нас не говорили, пить то все равно хочется!
• • •
Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
• • •
Необдуманное сближение точек зрения может привести к столкновению лбами.
• • •
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что осталось.
• • •
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
• • •
Не верь астрологам до тех пор, пока не посоветуешься с гадалкой.
• • •
— Что такое гласность?
— Это 2 гласных и 7 согласных.
• • •
Дороги, которые мы выбираем, упираются в пороги, которые обиваем.
• • •
Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили!
• • •
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
• • •
В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
— Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.
• • •
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы. Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
— Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил. В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться. Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло! Тогда толпа с криками «Обманщик!» кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью. Мораль — учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
• • •
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Абрам, я Сара!
— Так ты и пол поменял?!
• • •
Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.
• • •
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам — это ортодоксальный еврей.
Человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.
А человек который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, не считает себя евреем, но тем не мение им является — это жид.
• • •
Как и многие поп звезды Наташа Королева решила открыть собственный бизнес: производство парфюмерной продукции. Главным хитом продаж обещает быть одеколон «Моча Тарзана». По заверениям Наташи, производство всего парфюма будет осуществляться исключительно из натуральных ингредиентов.
• • •
Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на русском языке говорит:
— Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит:
— Хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли.
— Будет выполнено!
И уплыла. А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.
• • •
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви:
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
• • •
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского!
• • •
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
• • •
— Маша, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный.
— Я не ем после шести!
— Ну съешь пожалуйста.
— Да я вообще сладкое не люблю.
— Ешь дура! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
• • •
Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...