Как бы хорош не был ваш врач, а геморрой он все равно будет лечить через задницу.
• • •
Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
• • •
— Запомни сын, мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
• • •
Мешок денег — символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
• • •
Взятка, конечно, марает руки, но как славно она это делает!
• • •
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами — щекотно!
• • •
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
• • •
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
• • •
Он долго сидел и думал. Потом встал и нажал кнопку сброса. Все воспоминания о том, что он ел целую неделю моментально схлынули в недра канализации.
• • •
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
• • •
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
• • •
У дракона берут интервью:
— Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
— Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины.
Вторая голова:
— Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
— Ну... короче в семье не без урода.
• • •
Все, что связывает нас с Европой — это окно. Двери нам по-прежнему не открывают.
• • •
— Что делает в момент опасности дама за рулём?
— Она за ним прячется.
• • •
Объявил господь о всемирном потопе через три дня. В СССР экстренно собрался ХХ съезд партии с вопросом как построить коммунизм за три дня. Во Франции президент объявил что осталось три дня делайте что хотите все равно помирать. В Англии в клубе джентельмены решили умереть достойно без долгов с улыбкой на лице. В израиле в синагоге раввин собрал паству и сказал:
— Евреи, через три дня наступит потоп какого еще не было. У нас всего три дня чтобы научиться дышать под водой!
• • •
— Как правительство собирается удвоить ВВП?
— В результате экономического онанизма...
• • •
С иным собеседником хочется обменятся не столько мнениями, сколько бумажниками.
• • •
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
• • •
— Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных?
— Они монетезировались.
• • •
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который... намотал его на винт.
• • •
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец:
— У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются — можно и не закапывать.
Американец:
— А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти — бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
— Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором:
— Это как?
— А они у нас себя заживо заспиртовывают.
• • •
Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.
• • •
— Срать я хотел на вашу санитарную зону! — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
• • •
В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса «Ебущие вместе».
• • •
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
• • •
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
• • •
Некоторым образование позволяет лишь безошибочно расписываться в собственной безграмотности.
• • •
Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT.
• • •
— Ты что подарил жене на 8 марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
• • •
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
• • •
Мужик звонит в роддом:
— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
— Девочку.
— А вам не звонили из администрации президента?
— Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!
• • •
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.
• • •
Едут жена с мужем в машине, сорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
— Вон смотри твои родственники лежат!
На что муж отвечает:
— Да, тесть с тещей!
• • •
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
• • •
Мужчина на приеме у врача:
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
• • •
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Вот сейчас хирург придет...
• • •
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал.
• • •
— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.