Повышен в должности до полной неузнаваемости.
• • •
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
• • •
Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.
• • •
Если человек чего-то не может, обычно он говорит, что просто не хочет этого.
• • •
Рекламная акция от Центризбиркома. Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
• • •
Мудожественный хузей.
• • •
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
• • •
Как установило следствие, виновниками сильных снегопадов в феврале были синоптики. Синоптики расскаялись и обещали впредь расспределять снег равномерно на весь зимнии период.
• • •
Маникюрный салон «Фредди Крюгер».
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, а нарколог!
• • •
Россия едет отдыхать на Украину, в Крым. А Украина едет отдыхать в Россию, в Крым.
• • •
Концерт. Гитарист басисту:
— Слышь, какую песню играем?
— «Я люблю тебя»!
— Я тебя тоже люблю, какая песня-то?
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики! Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А, так это он ко мне ходит.
• • •
Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
• • •
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так... Пять человек... Кто воздержался?
• • •
После Маши кулаками не дрочут!
• • •
А так хотелось нежности, но все свелось к промежности...
• • •
— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит...
• • •
Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
• • •
— Доктор, у меня муж впадает в детство! Что делать?!
— Купите ему памперсы!
• • •
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной «Lady Speed Stick» и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
• • •
В супермаркете:
— Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
• • •
Хотите получить много $$$? Все очень просто! От вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.
• • •
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.
• • •
Муж был молодой, рожки только пробивались...
• • •
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
— Десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
— Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
— Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
• • •
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
— Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его — он мой.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их — они мои.
— Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
— Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее — она моя.
— Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
• • •
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...