Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают...
• • •
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!
• • •
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
• • •
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
Та со всхлипом:
— Да не доживут они до зимы...
• • •
— Больной, почему вы так потеряли в весе?
— Прыщи выдавил.
• • •
Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
• • •
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
• • •
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Нет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Нет!
— Ну, посторонись, а то оболью!
• • •
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
— Как далеко отсюда до твердой земли?
— Триста метров, товарищ майор.
— В каком направлении?
— Вниз, товарищ майор.
• • •
Комментатор:
— И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча сборная России — сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.
• • •
— Аборт — так аборт! — сказал папа Карло и ударом топора расколол полено на две части.
• • •
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
• • •
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
• • •
— В нашей поликлинике лечат все.
— А что вылечивают?
• • •
Овощи с грядки как они есть, что бы их курить...
• • •
Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя». Кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки.
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
• • •
Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
— Извините, сами мы не местные...
• • •
Вчера при прокладке теплотрассы, рабочие нашли уникальную и ценнейшую историческую реликвию – недопитую бутылку водки конца 19 века... К сожалению, для истории ничего не оставили, кроме бутылки...
• • •
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
• • •
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
• • •
Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.
• • •
— А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо — это Дед Мороз, а у кого наоборот — Снегурочка.
• • •
Судья:
— Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да, это была проба пера...
• • •
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:
— А, была не была! — и начинает брить себя налысо...
• • •
— Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Не только верю, но и регулярно занимаюсь...
• • •
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
— Слушай друг, ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
• • •
Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.
• • •
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
• • •
— Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
— Так на Солнце пятна!
• • •
Стоят два мента. Подходит мужик к ним и говорит:
— Привет!
Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке:
— Ты за что его так?
— Замаскированный мат! Если в слове «привет» первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово «хуй».