Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 апреля 2005 года

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

• • •

— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

• • •

Новая акция «Собери домик в деревне» — в каждом пакете кирпич!

• • •

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

• • •

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у нее заложен нос.

• • •

Салон сотовой связи принимает платежи на МТС. Заходит молодой человек.
— Я вчера платеж осуществлял на МТС, 100 рублей, только я вам номер неправильный указал, и деньги не дошли.
— Нет, они дошли, только на тот номер, который вы указали.
— Нет, они вообще не дошли!
— Почему вы так решили?
— А я позвонил по тому номеру, спросил, там сказали, что деньги не приходили!

• • •

Купите у нас табуретку! В подарок получете верёвку и мыло!

• • •

Мужик примазывается к роскошной женщине:
— Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
— Он есть в телефонной книге!
— Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
— Она тоже есть в телефонной книге!

• • •

— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!

• • •

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
— Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
— Нет ничего проще, закройте глаза и переходите дорогу!

• • •

Власть портит человека. Но порченным живется очень даже неплохо.

• • •

— А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
— Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

• • •

Велика Россия, а отступать некуда — позади Люксембург...

• • •

— Доктор, я постоянно без повода чего-то боюсь.
— Сестра, дайте ему слабительного! Теперь будете не зря боятся.

• • •

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

• • •

Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!
— Как же, вы обещали кнопки?
— Так это было без НДС!

• • •

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

• • •

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.

• • •

Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
— Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.

• • •

А я ведь знаю чем накормить народ. Но он ведь есть етого не будет, зараза!

• • •

После вчерашнего нападения на банк грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Милиция сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

• • •

Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

• • •

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

• • •

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.