— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
• • •
— Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
— А чего так мало?
— Так рассыпалась по дороге!
• • •
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
• • •
Салон сотовой связи принимает платежи на МТС. Заходит молодой человек.
— Я вчера платеж осуществлял на МТС, 100 рублей, только я вам номер неправильный указал, и деньги не дошли.
— Нет, они дошли, только на тот номер, который вы указали.
— Нет, они вообще не дошли!
— Почему вы так решили?
— А я позвонил по тому номеру, спросил, там сказали, что деньги не приходили!
• • •
Купите у нас табуретку! В подарок получете верёвку и мыло!
• • •
Новая акция «Собери домик в деревне» — в каждом пакете кирпич!
• • •
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
• • •
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
• • •
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
• • •
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
— Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
— Нет ничего проще, закройте глаза и переходите дорогу!
• • •
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки. Ему забивают гвозди!
— Как же, вы обещали кнопки?
— Так это было без НДС!
• • •
— А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
— Конечно свободно. Кто ж ему запретит?
• • •
Мужик примазывается к роскошной женщине:
— Девушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон!
— Он есть в телефонной книге!
— Но девушка! Я же не знаю вашу фамилию!
— Она тоже есть в телефонной книге!
• • •
Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.
• • •
После вчерашнего нападения на банк грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Милиция сбита с толку и пытается выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
• • •
Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
• • •
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
• • •
А я ведь знаю чем накормить народ. Но он ведь есть етого не будет, зараза!
• • •
— Доктор, я постоянно без повода чего-то боюсь.
— Сестра, дайте ему слабительного! Теперь будете не зря боятся.
• • •
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему:
— Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало.
• • •
Велика Россия, а отступать некуда — позади Люксембург...