— Привет мозг!
— Привет нейрохирург...
• • •
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
• • •
Два мужика пьют в баре пиво, разговорились. Разговор зашёл о здоровье. Один говорит:
— С 20 до 40 лет я вёл размеренный образ жизни. Ложился в 10, вставал в 6 утра. С 8 утра до 5 вечера работал. Ел три раза в день, один час в день уделял спорту.
Второй интересуется:
— И за что вы сидели?
• • •
Ресторан на нудистском пляже. Посетитель просит абсолютно голого официанта:
— Простите, вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, у меня полный рот мелочи!
• • •
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть...
• • •
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что такое?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.
• • •
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
• • •
Стоят 2 мента на посту. Видят, вдалеке летит семёрка на офигенной скорости. Один мент выходит на дорогу и преграждает ей путь. Тачка сбила его. Через 100 метров остановилась. Второй мент подходит к водиле и говорит:
— Ну как у нас с документами?
Водила отвечает:
— Так же как с тормозами!
• • •
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.
• • •
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды...
• • •
— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
• • •
Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
• • •
В администрации зоопарка:
— Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
— Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них — это еще использованные презервативы.
• • •
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на 12 млн. долларов с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками и как треснет его по голове:
— Пошел бы лучше б мяч погонял!
• • •
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
• • •
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой...
• • •
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
— Один вопрос можно? У вас кто, девочка, мальчик?
— Вырастет — само решит!
• • •
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
• • •
Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз — справку о плоскостопии.
• • •
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
— Что, корма завезли?
— Нет, хуй стоять перестал.
• • •
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
• • •
Реклама сигарет: Новый формат пачки, кури до усрачки!
• • •
Обращение в службу поддержки Господа Бога.
— А человеческая смерть, это ошибка? Или опция?
• • •
Если в ближайшее время на украинских прилавках не появится дешевая свинина, Юля Тимошенко пообещала зарезаться.