На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!
• • •
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого... И давно это было?
— Пять минут назад.
• • •
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
• • •
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
• • •
Когда президент говорит, что пересмотра итогов приватизации не будет, это означает, что нас на этот пересмотр не пригласят.
• • •
McDonalds — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
• • •
Секс по телефону:
— О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты...
— Подожди! Я надену презерватив!
• • •
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
• • •
Парень девушке:
— Давай поженимся.
Она в ответ:
— Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
• • •
Надпись на стекле водителя автобуса: «Если сейчас старушке никто не уступит место, это сделаю я!»
• • •
Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?
• • •
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
— Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
— Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было — и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять — такого ни разу не было!
• • •
— Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они, лысые?
— Черепица, сэр.
• • •
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат!
• • •
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена — голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера, и как и ожидалось — видит там голого мужика.
— Ты кто, твою мать?!
— Я — дезинфектор. Жена ваша меня вызвала моль вытравить!
— А почему голый?
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
— Ух! Моль... Когда ж она успела?!
• • •
— Что быстрее всего на свете?
— Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
— А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
— Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!
• • •
По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
• • •
Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный. Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
• • •
— В чем уникальность премьер-министра Украины?
— Премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него!
• • •
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».
• • •
— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
• • •
Разговор Золушки с крестной:
— Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
— Нет проблем, вот тебе платье!
— Спасибо! Но у меня нет туфелек...
— Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
— О, спасибо, но у меня столько работы по дому...
— Пустяки – я все за тебя сделаю!
— О, милая крестная! Как ты добра! Но... мне же не на чем ехать!
— А у тебя тут тыквы случайно нет?
— Есть!
— Слушай, выкинь, а то я думаю, чем воняет?!
• • •
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!
• • •
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
• • •
Отдам хуй в лизниг.
• • •
— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дохуя!
• • •
Уважаемые покупатели! В нашей аптеке открылся новый отдел «Все для наркомана», где вы найдете разнообразные шприцы, резиновые шланги, ватные тампоны, ложечки и прочие, необходимые вам в быту вещи. У нас также широкий выбор наркотических препаратов! Для удобства использования они расфасованы по дозам. Кайфовых вам покупок!
• • •
Ющенко — Бушу:
— Украинцы — это не только ценные гастарбайтеры для ЕС, но и три — четыре миллиона легкоусваиваемого пушечного сала для НАТО...
• • •
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная России сумела обыграть только будущего чемпиона, перед командой была поставлена четкая задача: Выход в финальную часть Чемпионата мира не должен являться самоцелью. Задача была выполнена.
• • •
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и требующего политкорректного обращения «евроамериканец».