У Ленина с Крупской спрашивают:
— Почему у Вас детей нет?
Ленин:
— Да не стоит.
А Крупская поправляет:
— Володя ты не там ударение поставил.
• • •
Приглаает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
• • •
Два наркомана варят наркотик в сковороде, один спрашивает другого:
— А че будет, если я это все сожру один?
Другой отвечает:
— Рожа квадратной станет, кровь из носа побежит!
— Че меня так торкнет?
— Нет, я тебя за это так сковородкой отметелю!
• • •
— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
• • •
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!
• • •
Из брачного объявления: «Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.»
• • •
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
• • •
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию! Армия сделает из вас настоящих мужчин.
• • •
В Индонезии произошло извержение вулкана. Это опять перестарался местный колдун Мгунгу-Лумгу. В прошлый раз он вызывал дождь ("Большая Вода"), а получилось цунами. А в этот раз решил съэкономить на спичках при разжигании костра.
• • •
— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?
— Потому что они не любили работать спустя рукава.
• • •
Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яички чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
• • •
По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo Matiz получил первый приз в номинации «Клушемобиль года».
• • •
— А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
— Peace dish?
— Да не пиздю я, честно знаю!
• • •
Объявление: Хотите встретить весну в новой красивой форме — городской военкомат ждёт вас!
• • •
— Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!
• • •
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
• • •
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
• • •
И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее — задоринки.
• • •
— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще, кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении...
• • •
— Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
— Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...
• • •
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!
• • •
Выпил я бутылку пива,
Отошел пописать в поле,
Ёбнули мне по затылку
Дело было на футболе!
• • •
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!..
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на хуй!
• • •
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!
• • •
Самые крупные убытки за все время существования понесли детские ясли «Чебурашка». Неизвестные похитили из ясель под покровом ночи иностранной валюты на общую сумму 247 тысяч долларов США, ювелирных изделий общим весом 56,8 кг, а также 12 скорострельных гранатометов с боекомплектами и 174 ампулы наркотических веществ. По факту хищения ведется следствие.
• • •
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Нет, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
• • •
Муха прилетает в театральную кассу:
— Дайте мне пожалуйста билет на самый вонючий спектакль. На самый сраный ряд. На самое говенное место.
• • •
Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим «папой». А за дверями их ждет Exit-Poll...
• • •
Юлия Тимошенко отменила визит в Россию из-за начала посевной. Посевная началась в тот момент, когда ген. прокурор заявил, что уголовное дело против Тимошенко не закрыто.
• • •
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.