— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну, давай как обычно... только я, чур за орков!
• • •
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
• • •
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Да все дело в наследственности. Одна половина моих предков были мужчинами, а другая — женщинами!
• • •
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
• • •
— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!
• • •
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
• • •
Новый русский прихоит к гадалке:
— Мне снилось что я картошка.
— Да это просто объяснить — либо весной посадят, либо осенью уберут.
• • •
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
• • •
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
— Потому что это у него было в целофанчике!
• • •
— Дорогая, ты читала мой дневник?
— Да.
— Ну и как? Оцени в двух словах.
— Записки сумасшедшего.
• • •
— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?
• • •
Могильные знакомства. Городское кладбище. Отправь SMS на номер 666 и иди знакомься!
• • •
Жена приходит ко врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
— Ну, как помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
• • •
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
— Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
— Алло, это квартира Петрова?
— Да.
— Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система?
— Да никак.
— Что, часто зависает?
— Не то что часто, совсем висит!
— Ну что ж, нужно переустанавливать.
— А вы сможете?
— Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
— Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне хуй новый поставить!
• • •
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
— Да, молодёжь нынче живёт бедно. Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются...
• • •
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
— Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
— Что с тобой?
— Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
— И что?!
— А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
— А ты?
— А что я, собирайся, пошли...
• • •
Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
• • •
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик секунд пять напряженно подумав:
— А зачем?
• • •
Возьму его в руки,
Дотронусь губами,
Он очень длинный,
И твердый как камень,
Лизну, прикоснусь щекою голой,
Ах, мой любимый стакан с Кока-колой!
• • •
Доктор:
— Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного:
— Ничего страшного. Будет больше слушать.
• • •
— У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
— Почему?
— Потому, что написано с тремя ошибками!
• • •
Сын говорит маме:
— Мама, у тебя 90-60-90!
— Ой, спасибо, сынок!
— Да, и другая нога тоже.
• • •
— Девушка! А можно с вами познакомиться?
— Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
• • •
— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
— Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!
• • •
В магазине. Девочка:
— Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
— Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее.
Подходит мужик. Продавец:
— А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
— Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
• • •
Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль — ты всегда думаешь о нас!
• • •
Из новостей. Ющенко решил пригласить Билла Гейтса в качестве советника по экономике Украины... Теперь экономика Украины будет глючить, в ней будут находится дыры, а при вступлении в ЕС из нее потребуют исключения Media Player.