В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!
• • •
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов!
— Золушка, я не колдунья. Я Фея!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!
— А нафея тебе так много?
• • •
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
• • •
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
— Потаскуха если любимого мужа на ночь не дождется, потоскует и спать ляжет. А у порядочной все по порядку, сегодня один, завтра другой.
• • •
Наблюдение из жизни. Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.
• • •
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.
• • •
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
• • •
Муж говорит жене:
— Потуши свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
• • •
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
• • •
— Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!
— Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса?
• • •
Моника Левински спрашивает у Билла Клинтона:
— Ты меня любишь?
Билл:
— Не разговаривай с набитым ртом!
• • •
По статистике самый легкоизучаемый язык китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда человек.
• • •
Приходит усталый мужик с работы. Раздеваеться садиться рядом с женой и говорит:
— Милая сегодня я буду трахать тебя в ушко.
— Дорогой, я же оглохну.
— Ничего, вчера же не онемела!
• • •
Мент приходит в салон сотовой связи.
— Вчера купил у ва телефон, а он не работает.
— Как это? Мы вчера все проверили...
— Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!
• • •
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
• • •
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины?
• • •
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
• • •
— Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
— Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!