Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — «В садик без головы»!
• • •
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: «А остальные еще хуже!»
• • •
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
• • •
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, в связи в возможным арестом еe российскими правоохранительными структурами, предложила сменить гимн Украины с «Ще не вмерла Украина» на «Таганка, зачем сгубила ты меня».
• • •
Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
• • •
Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
• • •
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые. Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
• • •
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
• • •
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк. Баранов, просьба, не беспокоить!
• • •
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
• • •
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
• • •
— Владимир почему вы считаете Германа слабым звеном?
— Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы.
— А чем вы лучше Германа?
— А вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
— Герман. Вы самое слабое звено. Прощайте.
• • •
2098 год. По улице летит Мерин самой распоследней модели с супер наворотами. И на светофоре со всей дури врезается в Запорожец. Оттуда вылезает дедок, берёт за шкирман водителя Мерина и орёт:
— Слышь ты козёл! Ты знаешь, сколько теперь мне бабок должен за этот раритет?
• • •
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику — выходные на работе.
• • •
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов:
— Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
— Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
— Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
— Мы не ослышались?
Господь:
— Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
• • •
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет «Россия». Маленькие радости большими кучками!
• • •
На выборах в Ватикане победил кардинал от партии «Единая Россия»...
• • •
Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
— Ухи! Ухи мои!
• • •
Из протокола с места происшествия: На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.
• • •
— Пошли на балкон, покурим.
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется.
• • •
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
• • •
Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает! Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! Батька убился!
• • •
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще! Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
• • •
Каждый человек в России знает как нужна нашей сборной играть в футбол, кроме 11 человек на поле.
• • •
— Бля! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бля! — кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
• • •
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу показывают город, и после очередной достопримечательности он робко замечает:
— Простите, но это же говно?!
— О, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
• • •
Дурилка фанерная — артист российской эстрады.
• • •
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
• • •
То, что Тимошенко задержала посевная кампания — это всего лишь неточный перевод с мовы. На самом деле ее задержала кампания посадочная.