— Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
— А! Кто это говорит?
• • •
Исследования показали, что самая распространенная опечатка — «цццю». Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.
• • •
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
• • •
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
• • •
К вопросу об объединениях регионов. Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
• • •
Магазин «Любовь» — козлы в ассортименте.
• • •
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
• • •
А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
• • •
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
• • •
На уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
• • •
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему: «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.
• • •
Плакатик на витрине ларька: Прикурить — 10 рублей. Зажигалка в подарок!
• • •
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
• • •
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
— Что это у вас за заведение такое?
— Это бордель!
— А почему на улице-то?
— А у нас сёдня уличная распродажа!
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!
• • •
Весна. Лес. Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
— Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию.
• • •
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP.
Ламер:
— А что такое TCP-IP?
Хакер:
— А что такое книга?
• • •
— Я мечтаю зарабатывать 10000 баксов в месяц, как мой отец.
— Твой папа получает 10000 долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает!
• • •
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
• • •
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
— Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!
• • •
Звонок в дверь. Мужик открывает, а ему шепотом:
— Здесь посылают на Марс?
— Здесь посылают на хуй! Ваш ебаный шпион со своими ебаными паролями живет этажом выше!
• • •
— Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?
— Неправда, доченька. Они вообще не думают.
• • •
Из доклада Грефа Путину: За 2004 год Россия совершила мощный экономический блевок... то есть я хотел сказать рывок...
• • •
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
• • •
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
• • •
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!
• • •
Старушка обращается к спортсмену:
— Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека?
— Аптека вон там, за углом.
— А до угла-то далеко?
— Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
• • •
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.
• • •
— А кто он по професии?
— Писатель.
— И что пишет? Прозу? Стихи?
— Законы!