— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
• • •
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!..
• • •
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
• • •
Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
• • •
— Твою мать!
— Дорогой, ты што то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, каторые ты небрежно бросилая посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, каторую подарила тебе твоя мать!
• • •
— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
• • •
Курение как онанизм — все занимаются, но все отрицают.
• • •
— Вы партийный?
— Нет, я — беспартийный...
— Бес!? Еще хуже...
• • •
На вопрос, почему Ю. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что лучше сама будет сажать...
• • •
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
• • •
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
• • •
— Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам.
— Их теперь только дятлам скормить получится...
• • •
Наш КАМАЗ выиграл Париж-Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
• • •
Только русский может рассказать иностранцу какая у нас паршивая страна, а после набить ему морду, за то, что он с ним согласился.
• • •
— Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один — проклянет темноту, второй — зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.
• • •
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
• • •
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too бля, песню-то какую играть будем?
• • •
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
— О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
— Меня зовут Роза! — мило улыбаясь отвечает девчурка.
— Какое необычное и в то же время прекрасное имя — продолжает восхищаться священник, — кто же тебе его дал?
— Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз — и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой!
— А как же звать твою замечательную собачку?
— А его зовут Хряк.
— О! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
— Нет, это потому, что он свиней трахает!
• • •
Встречаются две подруги:
— Ты вибратор пробовала?
— Нет.
— И не пробуй, я попробовала — 2 зуба выбила!
• • •
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете?!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его уже третью неделю каждый день показываете.
• • •
— Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...
• • •
— Люсь, налей грамм сто.
— С утра на пьянство потянуло?
— При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить.
• • •
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
• • •
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
— Сергей?
— Нет.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
— Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
— Проиграл!
• • •
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику:
— Вы знаете у меня проблема. Раковина вот... засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать.
— Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать!
— А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам!
— Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Счас буду!
Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник.
— Ну где, что тут у вас?
— Вот сюда, пожалуйста, раковина засорилась.
Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
• • •
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идём вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если её дома одну оставить — это ещё хуже, её тогда вообще трахают!
• • •
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
• • •
Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.
• • •
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить каляску с напарником.
• • •
— Семен, как тебе удалось заделать тройню?
— Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал «Ctrl».
• • •
Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: «baby» — через каждые 5 слов, «crazy» — через каждые 10 слов, «I want you» — через каждые 15 слов.
4. Подписываетесь любыми двумя-тремя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п. 1.
• • •
— Как называют кочуючих кавказцев?
— Хачевники.