Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 апреля 2005 года

Сидели как-то с другом за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу... Что лучше — чревовредительство или членоугодие?

• • •

— Вы любите лук?
— До слез!

• • •

Смех прадливает жызнь, пых прадливает смех.

• • •

Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

• • •

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют!

• • •

Коктейль «Украина» — водка «на березовых бруньках», апельсин, диоксин по вкусу.

• • •

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться.

• • •

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. «Шифровка!» — подумал Мюллер. «KOI-8» — подумал Штирлиц.

• • •

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я! — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

• • •

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...

• • •

14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!

• • •

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то!
— А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках!

• • •

— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

• • •

Суд:
— Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
— Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!

• • •

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да! — стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!

• • •

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

• • •

МГТС вводит для своих абонентов новую услугу «Кончай пиздеть». Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение «Кончай пиздеть», после чего происходит разъединение.

• • •

— Вась, жисть такая — полная жопа.
— Ага, Мань, и конца не видно.

• • •

Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос «Сколько будет дважды два?», отвечает: «А сколько вам нужно?»

• • •

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.

• • •

Мусорка — сынишка милиционера.

• • •

Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:
— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
— Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
— Да почему же не подойдет?
— Да потому что это наш папа!

• • •

— Доктор, это не зад!
— Больная, это не градусник.

• • •

На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д. Булыкине, под названием «Как я стал форвардом оборонительного плана!»

• • •

Любви все возрасты покорны. Но осторожнее с резинкой — ее порывы плодотворны.

• • •

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

• • •

Стюардесса выступает перед пассажирами:
— Уважаемые пассажиры, возьмите пожалуйста ваши паспорта, вырвите первую страницу, и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз при катастрофе такая неразбериха с трупами была.

• • •

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Петрова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Сидорова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем.

• • •

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

• • •

— Ты знаешь, умер наш шеф?
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

• • •

Муж — жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты сново претворялась?
— Нет, в этот раз я действительно спала!

• • •

— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрас надувал!

• • •

Реклама говорит нам, что «Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть». Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.