Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.
• • •
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют!
• • •
Суд:
— Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
— Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!
• • •
Смех прадливает жызнь, пых прадливает смех.
• • •
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я! — отвечает один.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос «Сколько будет дважды два?», отвечает: «А сколько вам нужно?»
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу...
• • •
— Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
— Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
• • •
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться.
• • •
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
• • •
— Вы любите лук?
— До слез!
• • •
Коктейль «Украина» — водка «на березовых бруньках», апельсин, диоксин по вкусу.
• • •
Муж — жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты сново претворялась?
— Нет, в этот раз я действительно спала!
• • •
— Ты знаешь, умер наш шеф?
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»
• • •
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Петрова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Сидорова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем.
• • •
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
• • •
— Доктор, это не зад!
— Больная, это не градусник.
• • •
Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: «Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения». Через неделю дочь спрашивает у матери:
— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
— Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
— Да почему же не подойдет?
— Да потому что это наш папа!
• • •
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то!
— А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках!
• • •
— О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрас надувал!
• • •
Стюардесса выступает перед пассажирами:
— Уважаемые пассажиры, возьмите пожалуйста ваши паспорта, вырвите первую страницу, и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз при катастрофе такая неразбериха с трупами была.
• • •
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. «Шифровка!» — подумал Мюллер. «KOI-8» — подумал Штирлиц.
• • •
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
• • •
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу «Кончай пиздеть». Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение «Кончай пиздеть», после чего происходит разъединение.
• • •
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да! — стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!
• • •
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д. Булыкине, под названием «Как я стал форвардом оборонительного плана!»
• • •
— Вась, жисть такая — полная жопа.
— Ага, Мань, и конца не видно.
• • •
Реклама говорит нам, что «Чтобы встретить миллионера своей мечты надо красиво утонуть». Действительно так вы сможете познакомиться не только с Рокфеллером, Ротшильдом и Круппом, но и с самим Крезом.
• • •
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!