В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
• • •
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Независимо от того, что именно вы ищете в интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
• • •
Неизвестные высказывания известных людей:
— И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
— Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Живут же блядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пидор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
— Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
• • •
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои...
• • •
Прими слабительное — почувствуй себя ракетой!
• • •
— Владимир Вольфович, как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России?
— Отрицательно! Любому депутату, если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
• • •
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
• • •
Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!
• • •
Внимание! Вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
• • •
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил програмист.
— С лечения белой горячки! — ответили хором девки.
• • •
Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!..
Третий:
— Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
• • •
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
• • •
— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
• • •
Болезнь студента: понимаю, но сказать не могу!
• • •
— Имидж — ничто, жажда — все! — оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
• • •
— Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испёк сам...
• • •
Ложка упала со стола и давай валяться.
• • •
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
— Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
• • •
Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато...
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого...
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на...
• • •
— Чем город отличается от деревни?
— В деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки.
• • •
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.
• • •
Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
• • •
В книжном магазине.
— Андрей Белый есть у вас?
— Нет. Могу предложить Сашу Черного.
• • •
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры. Решает пошутить:
— Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
— Это скидка.
• • •
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.
• • •
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
• • •
Элитный известняк для строительства и медицины. Тел. 222-22-22. Мел Гипсон.
• • •
— Почему мужчина засыпает после того как кончает?
— Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!
• • •
Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
— Кто такой Гоголь?
— Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!
• • •
— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
• • •
Буш негодует:
— Ватикан бросил вызов политкорректности! Новый Папа — не женщина, не еврей и не черный!