Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
• • •
«Сука!» — думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
• • •
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.
• • •
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
— А почему люди не летают?
Другой наркоман говорит:
— Потому что ветра нету!
• • •
— Да по мне все девушки сохнут.
— А по мне они мокнут...
• • •
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
• • •
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: «Стоцкий советник»
• • •
Для создания праздничной атмосферы перед 9 мая в Москве повесят 2000 флагов, 500 бендеровцев и тысячу Лесных братьев.
• • •
— Здравствуйте, я краситель E-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы Фруктовый сад!
• • •
В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до старта.
• • •
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно!
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Два торчка сидят дома, траву курят, покурили, сидят, втыкают, тут звонок в дверь, Один идёт открывать, смотрит в глазок:
— Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела с 2-мя тёлками пришли.
— Открывай, это АББА.
• • •
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
• • •
Швеция — сделано с умом.
Россия — сделано с любовью.
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез:
— Зачем?
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...
• • •
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова на хуй, потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
• • •
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
— Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
— Конечно.
— Музейные экспонаты руками не трогать!
• • •
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
• • •
— Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
• • •
Молодой отец — педиатру:
— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
• • •
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
— Что делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, и даже чёрный перец.
— Ну, ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в три часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нём признаться!
— Но моы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
• • •
Женская логика: Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».
• • •
У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...
• • •
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу...
• • •
Две женщины разговаривают:
— Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
— Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
• • •
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
• • •
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.
• • •
Футбольная команда «зенит» — самая расистская, в ней нет ни одного негра!
• • •
Генеколог — пиздатый специалист, уролог — хуевый, проктолог — вообще жопа.
• • •
Новая рекламная акция пива «Клинского»! Если под крышкой нашего пива Вы нашли логотип «100» то Вы должны нам 100 баксов!