Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 апреля 2005 года

Течет река. По берегам реки расположены два колхоза — один процветающий, другой — угасающий. Пёс Шарик, из угасающего колхоза, уставший, тощий, переплывает реку. Его выловили на другом берегу — молочка налили, накормили свининкой. Гостит Шарик в процветающем колхозе уже недели две — отожрался, шерсть лоснится. Но вдруг он собрался возвращаться. Его свинья облизывает и говорит:
— Шарик, ну ты что, сдурел совсем что ли: там же голод, разруха. Ты там погибнешь!
— У меня там очень большие перспективы!
— Да какие там могут быть перспективы? Ты что, с ума сошёл? Там же голод!
— Да, я когда оттуда уплывал, сам председатель колхоза говорил, я лично слышал: «Вот ещё один такой голодный год и мы всем колхозом будем у Шарика хуй сосать».

• • •

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву.
Маша встаёт и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно! Нет такого слова!
— Интересно! Как это нет? Жопа значит есть, а слова нет?

• • •

Приходит как-то мужик в кафешку перекусить. Принесли ему хавчик, он хотел посолить, смотрит — солонки нету. Попросил официанта принести. Тот говорит:
— У нас есть солонки двух типов: «Вот блядь» и «Еб твою мать». Вам какую принести?
Мужик удивился, подумал и говорит:
— Неси обе.
Принес официант две солонки, поставил на стол. Взял мужик первую, трясет, трясет, а соль не сыплется. Смотрит — все дырочки в крышечке забиты.
— Вот блядь!
Берет вторую. Только тряхнул — вся соль вместе с крышечкой в тарелку упала.
— Еб твою мать!

• • •

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный.

• • •

В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.
— Давай поедем в Москву поддержим наших.
— Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.

• • •

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал мальчик.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

• • •

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...

• • •

— Девушка вас подвисти?
— Да некогда мне, идти надо.

• • •

— Что хуже, невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и я на это хуй ложил.

• • •

Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

• • •

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

• • •

В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.

• • •

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.

• • •

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Я ее обломал!

• • •

Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

• • •

Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

• • •

Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?

• • •

Смотрите на ТНТ: «Дурдом 3: Построй себе диагноз».

• • •

— А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?
— Ура, в Москве шмаль подешевеет!

• • •

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

• • •

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну». Он уйдет, потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!» А я ему скажу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

• • •

— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально!?
— Ну да, в принципе нормально...
— Алло? Мама? У меня всё нормально!

• • •

— Почему так долго не выходит в кинотеатре «Дневной Дозор»?
— БиЛайн меняет логотип.

• • •

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

• • •

Девушки:
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...

• • •

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

• • •

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

• • •

Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю...

• • •

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.