Течет река. По берегам реки расположены два колхоза — один процветающий, другой — угасающий. Пёс Шарик, из угасающего колхоза, уставший, тощий, переплывает реку. Его выловили на другом берегу — молочка налили, накормили свининкой. Гостит Шарик в процветающем колхозе уже недели две — отожрался, шерсть лоснится. Но вдруг он собрался возвращаться. Его свинья облизывает и говорит:
— Шарик, ну ты что, сдурел совсем что ли: там же голод, разруха. Ты там погибнешь!
— У меня там очень большие перспективы!
— Да какие там могут быть перспективы? Ты что, с ума сошёл? Там же голод!
— Да, я когда оттуда уплывал, сам председатель колхоза говорил, я лично слышал: «Вот ещё один такой голодный год и мы всем колхозом будем у Шарика хуй сосать».
• • •
Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву.
Маша встаёт и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно! Нет такого слова!
— Интересно! Как это нет? Жопа значит есть, а слова нет?
• • •
Приходит как-то мужик в кафешку перекусить. Принесли ему хавчик, он хотел посолить, смотрит — солонки нету. Попросил официанта принести. Тот говорит:
— У нас есть солонки двух типов: «Вот блядь» и «Еб твою мать». Вам какую принести?
Мужик удивился, подумал и говорит:
— Неси обе.
Принес официант две солонки, поставил на стол. Взял мужик первую, трясет, трясет, а соль не сыплется. Смотрит — все дырочки в крышечке забиты.
— Вот блядь!
Берет вторую. Только тряхнул — вся соль вместе с крышечкой в тарелку упала.
— Еб твою мать!
• • •
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный.
• • •
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии.
— Давай поедем в Москву поддержим наших.
— Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
• • •
— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказал мальчик.
— А у меня есть открытка с тремя кошечками! — сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
• • •
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...
• • •
— Девушка вас подвисти?
— Да некогда мне, идти надо.
• • •
— Что хуже, невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и я на это хуй ложил.
• • •
Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!
• • •
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
• • •
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
• • •
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют:
— Скоро ты там?
Программист покачиваясь отходит в сторону, чешит репу и бормочит:
— Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
• • •
— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Я ее обломал!
• • •
Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.
• • •
Из выпуска новостей:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
• • •
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
• • •
Смотрите на ТНТ: «Дурдом 3: Построй себе диагноз».
• • •
— А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?
— Ура, в Москве шмаль подешевеет!
• • •
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвипившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
• • •
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну». Он уйдет, потом прийдет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!» А я ему скажу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.
• • •
— Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм — это нормально!?
— Ну да, в принципе нормально...
— Алло? Мама? У меня всё нормально!
• • •
— Почему так долго не выходит в кинотеатре «Дневной Дозор»?
— БиЛайн меняет логотип.
• • •
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
• • •
Девушки:
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...
• • •
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
• • •
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
• • •
Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю...
• • •
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
— А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!