— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!
• • •
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
• • •
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
• • •
Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец:
— Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.
— Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
— Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.
— Папа, а будерброды я тоже съел...
Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:
— Ну что, сынок, доедай червячков — и домой...
• • •
На мосту стояли трое:
Он, Она и у него...
У него часы стояли,
А вы думали чего?
• • •
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.
• • •
Ученики решил сорвать на урок русского языка, и задают вопрос:
— Валентина Петровна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
— Дети, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
• • •
Учительница спрашивает ученика:
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Валентина Петровна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
• • •
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос с задней парты:
— А вот это Валентина Петровна, давно уж померла...
• • •
Ученик в школе:
— Валентина Петровна, я вас люблю.
— Но, Вовочка, я не люблю детей.
— А мы будем предохраняться.
• • •
Урок математики в начальной школе. Учительница:
— Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...
Голос с задней парты:
— Вот это нормальный пример. Написал число — и пиздец.
• • •
Финансовое неблагополучие — это когда Visa присылает вам бланк заявки на получение Master Card.
• • •
Невеста на свадьбе была страшней закуски...
• • •
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда приятный запах шашлыка и девушка говорит:
— Какой прекрасный запах!
Парень:
— Что понравилось? Давай еще раз пройдем!
• • •
Жены три дня не было дома, муж весь на измене, уже не знает что и делать. Тут звонок в дверь, на пороге жена, стоит, загадочно улыбается. Муж в гневе говорит:
— Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал.
Жена ему:
— А ты меня забодай...
• • •
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
• • •
— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма!
• • •
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
• • •
— Вы во что здесь играете?
— В дочки-матери. На деньги.
• • •
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.
• • •
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
— Пьяный, что ли?
— Да нет, шины прогревает.
• • •
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать, что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так, мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
• • •
Диалог между парнем и девушкой:
— Что вы делаете на физре?
— Прыгаем в длину!
— Ну и скоко ты прыгаешь?
— 2 метра!
— А скоко надо?
— 1,8 м.
— Да ты просто царевна лягушка!
• • •
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
• • •
Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
— Потому что они страшные и воняют.
• • •
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
• • •
— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
— Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
• • •
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
• • •
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника — на его стоимость.
• • •
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
• • •
— Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
— Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
• • •
— Почему Хиллари Клинтон хочет стать президентом USA?
— У нее просто нет другого выхода, ей необходимо отомстить неверному мужу с практикантом в «Овальном кабинете»!
• • •
Возбужденный муж жене:
— Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
— Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
• • •
В хорошей компании водка летит незаметно...
• • •
Жена нового русского читает «Гранатовый браслет» Куприна. Входит муж:
— Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.
• • •
— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
• • •
— Говорят, что у Гоблина творческий кризис...
— ?
— Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...
• • •
— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
• • •
— В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
— Сложно открутить закрученные гайки.
• • •
Работа не волк — в Тамбов не убежит.
• • •
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом... И не приставал!
• • •
Счет любит деньги...