— А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
— Э, не могу объяснить...
• • •
— Скажите, а в этом замке водятся привидения?
— Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет.
• • •
— Уважаемый Петр Степанович, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают полотенца, серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о мелочах. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
— А дверь-то мне зачем нужна?
• • •
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
• • •
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в барадачке, вдруг он резко поворачиваеся и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
• • •
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
— Эй, слющай, рук убэри, да!
• • •
Если сломался принтер — положите экран на ксерокс.
• • •
Пессимист:
— Нет, хуже уже не будет... Хуже уже не может быть!
Оптимист радостно:
— Нет! Обязательно будет!
• • •
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
• • •
— Чем отличается президент от прокладки?
— Никто не сомневается, что прокладки надо менять.
• • •
— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й и не болят.
• • •
Мужик приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
• • •
Казимир Малевич решил написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять...
• • •
— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.
• • •
— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!
• • •
Новый руский приглашает свою подругу в театр.
— Я не против, — говорит она, — но у меня нет веера.
— Он тебе не понадобится: я скупил все билеты.
• • •
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
• • •
На необмытую вещь гарантия не распространяется.
• • •
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь — считай меня подлецом!»
• • •
— Почему ты плачешь, малыш?
— Моя собака убежала!
— А где ты живешь?
— Это только моя собака знает!
• • •
Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Сортиры — террористам!
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
— Да, конечно, любимый!
— Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
• • •
Отец проверяет тетрадку у сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
• • •
Парень хвастает перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
• • •
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что-ли?
• • •
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
• • •
Диктор перед началом рекламы:
— Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы вновь встретимся с вами. До завтра!
• • •
Когда у Бога хорошее настроение, он дает и тем, кто поздно встает.
• • •
Иностранец заходит в «Метрополь», открывает дверь своего номера и видит там красивую девушку:
— Sorry, this is number 4?
— Yes.
— Sorry, this is my number!
— Yes, of course.
Иностранец в задумчивости:
— Can you fuck?
— Yes, of course...
— Fuck OUT, please...
• • •
Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...
• • •
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?
• • •
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
• • •
В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением блатной фени.
• • •
Продается Сидорова коза. Не битая.
• • •
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки...
• • •
Новынка! Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих мужчин!
• • •
Мужчина говорит своей любовнице:
— Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
— Но мне тогда было 12 лет.