— Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
• • •
Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!
• • •
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
• • •
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!
• • •
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
• • •
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
• • •
Пьяный хохол смотрит тупо на сало и спрашивает:
— Что это?
Сало в ответ:
— Это я, это я, украинская свинья.
• • •
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
• • •
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
• • •
В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
• • •
Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале «Оккультура».
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
• • •
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
• • •
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
• • •
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• • •
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на хуй можно считать началом цивилизации...
• • •
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
• • •
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
• • •
То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
• • •
Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
• • •
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.
• • •
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!
• • •
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в переводе гоблина.
• • •
Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте. Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.