Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 апреля 2005 года

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по-японистее!

• • •

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

• • •

В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

• • •

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

• • •

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

• • •

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

• • •

Пьяный хохол смотрит тупо на сало и спрашивает:
— Что это?
Сало в ответ:
— Это я, это я, украинская свинья.

• • •

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
— Если для пересадки, то я согласна!

• • •

Смотрите передачу «Серебрянная пуля» с Виталием Вервульфом на канале «Оккультура».

• • •

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

• • •

— Поздравляю вас, сосед! Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?

• • •

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

• • •

— Кого хоронят, сынок?
— Милиционера, бабушка.
— Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...

• • •

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Половой!
— Я!
— Будешь мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

• • •

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.

• • •

То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

• • •

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

• • •

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя...
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

• • •

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

• • •

— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.

• • •

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

• • •

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

• • •

Попросил Сакашвили у Ющенко в долг 10 миллионов доларов в любой валюте. Так в Грузию пришли первые сто вагонов с салом.

• • •

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в переводе гоблина.

• • •

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

• • •

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на хуй можно считать началом цивилизации...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.