— Почему женщины красятся, душатся и становятся на каблуки?
— Потому, что они страшные низкие и вонючие...
• • •
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• • •
Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет! от холодильника и от пылесоса...
• • •
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть — это Бальзак.
• • •
По закону геометрии, если мужчина четыре раза сходит налево, то он обязательно вернется обратно. Причем в последний раз он сходит налево именно к своей жене...
• • •
Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
• • •
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
• • •
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...
• • •
Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь, колорадский жук!
• • •
— Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
— Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще знаешь, сын, какая страна, такая и погода.
• • •
Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
• • •
Карусель «Ромашка» — блюет каждый второй!
• • •
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Да... ебет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
— Тоже хочешь?
— Да!
— Ну, пошли. Он и тебя выебет!
• • •
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за удлинитель!
• • •
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
• • •
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
• • •
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции «Мир». Первый — это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора Зураба Церетели.
• • •
— Чем отличается вагон мертвых детишек от вагона полен.
— Вагон полен нельзя выгружать вилами.
• • •
Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.
• • •
Оптимизм — это способность в осколках одной разбитой мечты видеть другую.
• • •
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
• • •
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
• • •
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
— За билетами очередь...
— Посмотрим, на что способен Шамту.
• • •
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.
• • •
— Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90!
— Откуда у нее такая крутая аська?
• • •
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи: что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки и что тест оказался положительным...
• • •
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.