Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 апреля 2005 года

Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?

• • •

Если девушка вечером бреется, значит она на что-то надеется!

• • •

Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на глазах жалуется:
— Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

• • •

За прошедшие сутки Президент России В. В. Путин отправил уже три телеграммы с соболезнованиями по поводу смерти Римского Папы, и еще четыре — поздравительных Тадеушу Кондрусенвичу «в связи с избранием на папский престол».

• • •

Презервативы DUREX — 200 рублей на хуй!

• • •

Вылазит Папа Карло из канализации. Весь в говне. Живого места нет — одни зенки торчат. Вылазит и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... И секретный проход на поле чудес...

• • •

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!

• • •

— Ребята, а где район 100 долларов?
— Да нет такого района, а тебе, собственно зачем?
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе 100 долларов.

• • •

— Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило?
— Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

• • •

Разводятся муж с женой:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

• • •

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
— И ты не кури!

• • •

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

• • •

Бабулька продаёт на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде.

• • •

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией «Свобода», победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с «ЮКОСА» сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания «Юганскнефтегаз». До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

• • •

Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!

• • •

— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему был? Он, что, умер?
— Хуже — я на нем женился...

• • •

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

• • •

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания — от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.

• • •

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубля! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.

• • •

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот!..

• • •

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

• • •

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Не может быть! Неужели с утра трезвый?

• • •

Лечение геморроя по-эстонски — выйти на центральную площадь и громогласно заявить, что в заболевании виновна советская оккупация.

• • •

Хоронили папу — порвали два органа...

• • •

— Чем отличается триппер от птички?
— Лучше поймать птичку!

• • •

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.