Он нежно обнял её и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
— А я то думаю, где тебя раньше видела?
• • •
Если девушка вечером бреется, значит она на что-то надеется!
• • •
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на глазах жалуется:
— Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
• • •
За прошедшие сутки Президент России В. В. Путин отправил уже три телеграммы с соболезнованиями по поводу смерти Римского Папы, и еще четыре — поздравительных Тадеушу Кондрусенвичу «в связи с избранием на папский престол».
• • •
Презервативы DUREX — 200 рублей на хуй!
• • •
Вылазит Папа Карло из канализации. Весь в говне. Живого места нет — одни зенки торчат. Вылазит и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... И секретный проход на поле чудес...
• • •
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
• • •
— Ребята, а где район 100 долларов?
— Да нет такого района, а тебе, собственно зачем?
— Да мне сказали — здесь девчонки хорошие где-то в районе 100 долларов.
• • •
— Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило?
— Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
• • •
Разводятся муж с женой:
— Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
— Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
• • •
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
— И ты не кури!
• • •
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
• • •
Бабулька продаёт на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде.
• • •
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией «Свобода», победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с «ЮКОСА» сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания «Юганскнефтегаз». До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
• • •
Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
• • •
— У тебя есть идеал женщины?
— Был...
— Почему был? Он, что, умер?
— Хуже — я на нем женился...
• • •
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!
• • •
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания — от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.
• • •
Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить их заплом один за другим. Бармен его спрашивает:
— Чего вы так торпитесь?
Мулик отвечает:
— Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и у меня!
— Что? Неужели смертельная болезнь? — сочувственно спрашивает бармен.
— Нет, но у меня в кармане только три рубля! — отвечает мужик, выпивая последнюю рюмку.
• • •
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот!..
• • •
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
• • •
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Не может быть! Неужели с утра трезвый?
• • •
Лечение геморроя по-эстонски — выйти на центральную площадь и громогласно заявить, что в заболевании виновна советская оккупация.
• • •
Хоронили папу — порвали два органа...
• • •
— Чем отличается триппер от птички?
— Лучше поймать птичку!
• • •
В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...