Раньше как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер...
А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.
• • •
Сегодня эстонской полиции удалось утихомирить болельщиков, повскакивавших со своих мест после гола в ворота сборной России.
• • •
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я хочу иметь столтько денег.
• • •
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
• • •
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
• • •
Полезный совет. Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
• • •
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
• • •
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
— Можно. Только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтобы футболку в морге было легче снимать.
• • •
Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!
• • •
Идёт выставка. Тема — Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
• • •
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
• • •
Муж внезапно вернулся из командировки. Любовник быстро вскочил в шкаф-купе и уехал.
• • •
Приходит девушка к своему парню.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...
• • •
Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.
• • •
Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда, много маленьких и грязных!
• • •
— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!
• • •
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, красиво ушла бабуля!
• • •
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
• • •
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна «BMW».
• • •
— Что за бестактность? Я говорю вам, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете от кого!
— Ну извините, я думал, вы знаете!