Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
• • •
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
• • •
В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.
• • •
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа.
— Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
• • •
Дальтоник — небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор — дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
• • •
— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
• • •
— Ты в Макдональдс ходишь?
— Да нет, мне и на кабинки денег хватает.
• • •
Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
• • •
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.
• • •
Звонок на радио:
— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню «Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!»
• • •
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
• • •
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
• • •
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...
• • •
Шефа Михал Михалыча секретарша прозвала Нахал Пихалычем.
• • •
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.
• • •
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уф... Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.
• • •
— В чём преимущество радиотелефона?
— Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
• • •
Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.
• • •
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал...
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто! Вёз шесть!
• • •
Пошёл нарик покурить травы на балкон, первый косяк выкурил — невставило, второй выкурил — невставило. Подходит к нему жена и говорит:
— Вась может поел бы чё нить, а то уже как неделю всё на балконе стоишь...
• • •
Бежит стая волков, на улице -45, у всех мерзнут концы, вожак говорит:
— Давайте наши концы вставим друг другу в жопу и так побежим.
Бегут бегут вдруг вожак останавливается и говорит:
— Братцы, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!
• • •
И солнце ярче светит и веселей пейзаж когда в желудке плещется С2Н5ОН!
• • •
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
• • •
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
— Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
— Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
— Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
• • •
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да, вот это я понимаю — благодарность!
• • •
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
• • •
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными — ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам — серые, по средам — синие, по четвергам — зеленые, по пятницам — желтые, по субботам — черные, по воскресеньям — красные.
• • •
Самое эффективное средство борьбы со спамом — секретарша.
• • •
Весна. Приходит студент в компьютерный магазин.
— Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого!
— Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
— А что, действительно заебическое? И надолго запомнится?
— Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю жизнь помнить будете!
• • •
Сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут:
— Святой отец, помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва, рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.
• • •
— Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!