Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Он, естественно, спрашивает у Арнольда:
— Как эффективно управлять областью?
— Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
— Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать!
• • •
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова И. П. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать, и доставить в отделение милиции.
• • •
Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок и пошел на праздник:
— Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!
• • •
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
— Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!
— Извините, но это уже попахивает ориентацией.
• • •
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
• • •
— Почему ты опоздала, дорогая?
— Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
• • •
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
• • •
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
• • •
— Караул! Блондинка за рулем!
— Она не блондинка, а шатенка.
— Ну Слава Богу! Может быть пронесет...
• • •
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
• • •
— Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!
• • •
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
• • •
Римский таксист обьяснял туристу, что только настоящие мужчины могут водить такси в столице Италии:
— Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
— Но как же вы ведете машину?
— Но я же вам только что сказал, что лишь настоящие мужчины могут водить такси в Риме!
• • •
В латышском баре грузин просит местного диджея:
— Валдис спой, много денег заплачу!
— Ой, да объясните же кто-нибудь ему, что Валдис это имя, а не должность, а то он сейчас будет пробовать угадать мелодию.
• • •
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
• • •
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
• • •
Американцы в Ираке были настолько щедры, что бесплатно раздали каждому иракцу право на жизнь...
• • •
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
— Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
— Нет, что вы, пожалуйста...
— Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.