В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
• • •
— Какая самая древняя и популярная сказка на Руси?
— Сказка о добром царе и плохих боярах, ее каждый день по телевизору крутят.
• • •
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!
• • •
— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано...
• • •
Телефонный звонок:
— Васю можно?
— Васю можно только потрогать.
• • •
— Девушка, у вас есть мобильник?
— Нет, у меня только ебальник.
• • •
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
• • •
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
• • •
Уважаемые девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо. Вырубайте леса — мстите природе!
• • •
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»
• • •
Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
• • •
Сегодня покормил голубей... На свою голову...
• • •
В ресторане:
— Это курица?
Официанка:
— Нет, это кушается.
• • •
— Рабинович, вы еврей?
— По паспорту — нет, а по жизни — да.
• • •
Если Буш — республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников — демократов?
• • •
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
• • •
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да...
— Ну и как?
— Насмерть...
— А, извини, что спросил...
• • •
Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше...
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...
• • •
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
• • •
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
• • •
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью...
• • •
Шурочка Азарова встретила Ржевского:
— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
— Ничего, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, мордой в салат.
• • •
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!
• • •
Девченка говорит другу:
— Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня! Хорошо?
— Хорошо.
На следующий день, прибегает расказать:
— Ты знаешь я получила пять!
— Так не зря я всему классу сказал что ты сука!