Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы.
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме!
Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он дрочит и говорит:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь!
• • •
Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
• • •
— Что такое дом терпимости?
— Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.
• • •
Двое новых русских встретились:
— Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
— Пока нормально.
— Что значит «пока»?
— Пока у меня есть деньги.
• • •
Идеалист — это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
• • •
Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него:
— Что с вами произошло?
— Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым.
— И какая здесь связь?
— Она ударила меня им по голове.
• • •
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
• • •
Две подруги:
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут...
• • •
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас — на фотошоп.
• • •
Телелотерея «За каким хуем?» Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
• • •
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
• • •
Если у вас часто потеют ладошки, задумайтесь — а не смазка ли это...
• • •
— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
— А давайте им перепокажем!
• • •
Не доверяй русским лужам. Это может быть вход в метро!
• • •
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.
• • •
Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину. Одна ворона говорит другой:
— Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит!
• • •
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
• • •
В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и спрашивает у продавца:
— А у кого отбирали?
— У кур.
— И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
— Ну почему же? Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.
• • •
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
• • •
— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
• • •
Я маме объясняю каждый раз, что я не пьяный, а всегда такой.
• • •
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
• • •
— Мария, расскажите мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
• • •
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку:
— Ну, что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
• • •
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
• • •
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
• • •
За выходные у нас в городе заметно похолодало. В понедельник выходя на работу решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги, вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя подсказала другой выход — проще будет на месте позвонить и выписать разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает мысль — а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.
• • •
— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
• • •
— Был ли у вас гомосексуальный опыт?
— Да, был, потому что многие из тех парней, с которыми я вступала в интимные отношения, оказывались полнейшими педерастами!
• • •
Голландские законодатели, отменившие смертную казнь за все виды преступлений, легализировавшие продажу лёгких наркотиков, разрешившие браки между гомосексуалистами, наконец-то образумились и запретили курение в общественных местах!
• • •
Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
— Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...
• • •
Новый Фэйри — с запахом конопли! Мойка посуды станет такой веселой!..
• • •
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные — 91, а менты — всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
• • •
— Эти музыканты так ужасно играют...
— Где их только набрали...
— По-моему, они играют мимо нот...
— Когда же стихнет этот шум!
— Невозможно общаться! — говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
• • •
Вопросы ребром:
1. Чем Дитер Болен?
2. Насколько Ринго Стар?
3. Куда Марк Шагал?
4. Откуда Стивен Сигал?