Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
• • •
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня еще волк не переварился...
• • •
Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.
• • •
Привел как-то юноша девушку к себе домой и решил ее напоить. Выпили уже бутылки 3, и тут девушка запричитала:
— Ноги!
— Что ноги? — испугавшись, что что-то случилось нехорошее, спрашивает парень.
— Ноги!
— Отнимаются?
— Раздвигаются!
• • •
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
• • •
— Что это за резиновые майки на вас, олухи?
— Это гандболки. Футболок не было...
• • •
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
• • •
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Фотограф их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
• • •
Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.
• • •
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки — Флагман!
• • •
В техасской таверне:
— Джо, ты кажется зазнался?
— В чем дело?
— Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
• • •
Джордж Буш просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
• • •
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, я даже слышала как она храпела.
• • •
Вчера на Кутузовском проспекте отряд ОМОНа разогнал демонстрацию... до скорости 60 км/ч.
• • •
Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария. Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо в Грузию...
• • •
— Девушка, а девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Инокентий!
• • •
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор... Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»
• • •
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
• • •
На дворе зима. Ученик опаздывает в школу. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— Скользко, если иду 2 шага вперёд, то 3 шага назад уносит!
— А как ты тогда до школы добрался?
— А, я домой пошёл.
• • •
— Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
— Чтобы Буш снова не подавился бубликом.
• • •
Приятно слушать, когда женщина молчит.
• • •
Вовчка, сидит у окна и горько плачет. Подходит бабушка и спрашивает его:
— Ты чего так рыдаешь?
— У меня шарик улетел...
— Ну вот, нашел повод растраиваться, мы тебе десять таких шариков купим!
— Нет. Такой собаки как Шарик у меня больше никогда не будет!
• • •
Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение.
• • •
Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.
• • •
Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
• • •
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: в рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и... сглотнул...
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
• • •
Шестилетняя дочь врача открыла дверь:
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
• • •
Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще глубже.
• • •
В номинации «Лучший саундтрек к порнофильму» победила Надежда Кадышева с композицией «Широка река».
• • •
Не буди во мне зверя, проснётся кролик — заебёт!
• • •
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...
• • •
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
• • •
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
• • •
— В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
— Когда те раздеваются, врач говорит первой: «Дальше не нужно», а второй: «Больше не надо!»
• • •
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива! Или супер приз — жевательную резинку! Торопитесь, количество призов ограничено!
• • •
— Ну почему люди не летают как птицы? — рыдал Карлсон, уронив Малыша.
• • •
Беседуют два зоолога:
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— Да ты что! И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
• • •
Встречаются на горе царь и Иванушка:
— Царь, я выполнил свое обещание. В мешке голова дракона.
— И я тоже. В мешке рука и сердце принцессы.
• • •
Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!
• • •
Полезный совет. Раствор марганцовки подействует сильнее, если пить ее глядя на фотографию Ющенко. Если фотография цветная, без марганцовки можно обойтись.
• • •
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
• • •
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
• • •
Новое средство от запоров — Дристушка от Данон.
• • •
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
• • •
— Выхожу я как-то из рестарана, вдруг какая-то сволочь мне на руку наступила!
• • •
Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта...
• • •
Молодой человек обращается к девушке:
— Если бы я знал, что ты девственница, я делал бы все помедленнее...
— Если бы ты делал все помедленнее, я бы успела снять колготки!
• • •
Теперь в Тбилиси портреты Сталина висят в паре с портретами Буша.