Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаите, як москали называют наше сало?
— Як жеж?
— Целлюлит!
• • •
— Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.
• • •
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
• • •
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
• • •
Едет мужик на старом запорожце, смотрит — впереди Мерс-600 тормозит на перекрёстке. Мужик (пристёгиваясь):
— Ну вот, опять та же история...
• • •
— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро...
— Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
• • •
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
• • •
Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
• • •
— Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
• • •
Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...
• • •
— Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!
— Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!
• • •
В целях развития демократии и реализации прав коренных народов на самоопределение необходимо присоединить к Российской Федерации Таллинскую, Рижскую и Виленскую области, а также выделить в составе Российской Федерации Эстонский, Латвийский и Литовский автономные округа, где-нибудь недалеко от полярного круга.
• • •
В Грузии даже террористы американолояльные — если и бросают гранату в Дж. Буша, то самую безопасную, которая даже и не взрывается.
• • •
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
• • •
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
— О! Я много слышал о вас от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гинеколог!
• • •
Муж жене:
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
— Вместо!
• • •
— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
• • •
— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому не верю!
• • •
Все говорят, что мы вместе. Но не многие знают — в каком...
• • •
— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе. Сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
• • •
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
• • •
Машина с женщиной-водителем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
— Ну что, прошла, наконец, твоя икота?
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте...
• • •
— Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Так же есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Я вчера кино смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
• • •
После встречи Буш просит В. Фрайбергу:
— Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет.
— Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся!
• • •
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
• • •
Вирусы, вирусы... уборщица — вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
• • •
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
• • •
Идёт по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
— Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали?
— Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали её не Светка.
• • •
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..
• • •
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...
• • •
Сказка для детей новых русских: Едет Емеля на печи, а за ним мчатся бандиты на камине.
• • •
Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
• • •
В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект — Красногейский край.
• • •
— Цветочные революции становятся все кровавей...
Американский цензор:
— Цветочные революции приобретают более яркие цвета.
• • •
Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
• • •
Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.
• • •
Даже программа MS Word каждый раз предлагает заменить «Ющенко» на «Ищенко» или «Ященко»...
• • •
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
• • •
Путин вызывает Иванова и говорит:
— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!