Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 мая 2005 года

— Почему толстяки всегда такие добродушные?
— Они не умеют ни драться, ни бегать!..

• • •

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...

• • •

Купил Заяц машину, едет по лесу, рассекает... Тут на встречу Волк:
— О, Заяц, ты машину купил?
— Да, садись покатаю.
Едут они дальше, Заяц понтуется. И тут на встречу Лиса:
— О, Заяц, у тебя машина! Покатай меня!
— Видишь, Волк сидит. Ты так, голову просунь в окно, посмотри...
Он открывает окно, Лиса засовывает голову, Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову. Он выходит из машины, дерёт её в жопу, садится обратно, окно открывает, Лиса падает, они уезжают. Едут. Волк задумчиво:
— Нет, на машину мне не накопить, но дверь я себе обязательно куплю!

• • •

Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.

• • •

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

• • •

Одна блондинка показывает другой свою покупку:
— Посмотри какая у меня сумочка!
— И много отдала за нее?
— Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
— Несчастный!
— Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
— Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

• • •

— У меня вчера в машину взломали.
— Что-нибудь украли?
— Да, систему сигнализации...

• • •

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

• • •

Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!

• • •

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит:
— Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
— Слушай, одна из них моя жена, а другая моя любовница. Иди лучше ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
— Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

• • •

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?

• • •

Русский украинцу, ехидно:
— А у вас премьер — баба!
— А мы довольны!
— Почему?
— Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
— Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

• • •

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

• • •

— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

• • •

— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!

• • •

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция.
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов.
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

• • •

— Пап, как правильно написать: Герасим утопил в реке много мум, мумов или мумей?
— Пиши так, сынок: Герасим мумифицировал всю реку...

• • •

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

• • •

Технолог обувного раскроя — другое название для мастера клеить ласты.

• • •

Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое — какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит тещя, видит — зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает:
— Мама, вы хотите рыбу?
— Хочу.
— Ну так пожарьте!
— Так нет рыбы.
— Ну тогда сидите и не пиздите!

• • •

Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая — международный день солидарности православных всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное — мы победим!

• • •

— Ху из Путин? — говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию.
— Хуй с Путиным! — говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.

• • •

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

• • •

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.

• • •

Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.

• • •

Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.

• • •

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.