— Почему толстяки всегда такие добродушные?
— Они не умеют ни драться, ни бегать!..
• • •
Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя...
• • •
Купил Заяц машину, едет по лесу, рассекает... Тут на встречу Волк:
— О, Заяц, ты машину купил?
— Да, садись покатаю.
Едут они дальше, Заяц понтуется. И тут на встречу Лиса:
— О, Заяц, у тебя машина! Покатай меня!
— Видишь, Волк сидит. Ты так, голову просунь в окно, посмотри...
Он открывает окно, Лиса засовывает голову, Заяц окно закрывает и прищемливает ей голову. Он выходит из машины, дерёт её в жопу, садится обратно, окно открывает, Лиса падает, они уезжают. Едут. Волк задумчиво:
— Нет, на машину мне не накопить, но дверь я себе обязательно куплю!
• • •
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
• • •
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
• • •
Одна блондинка показывает другой свою покупку:
— Посмотри какая у меня сумочка!
— И много отдала за нее?
— Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
— Несчастный!
— Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
— Я не крокодила жалею, а твоего мужа.
• • •
— У меня вчера в машину взломали.
— Что-нибудь украли?
— Да, систему сигнализации...
• • •
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
• • •
Монолог собаки:
— Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь!
• • •
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит:
— Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
— Слушай, одна из них моя жена, а другая моя любовница. Иди лучше ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
— Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
• • •
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
• • •
Русский украинцу, ехидно:
— А у вас премьер — баба!
— А мы довольны!
— Почему?
— Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
— Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
• • •
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!
• • •
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой.
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент.
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция.
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов.
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.
• • •
— Пап, как правильно написать: Герасим утопил в реке много мум, мумов или мумей?
— Пиши так, сынок: Герасим мумифицировал всю реку...
• • •
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
— Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.
• • •
Технолог обувного раскроя — другое название для мастера клеить ласты.
• • •
Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое — какие-то неприятности на работе. Сел в кресло и сидит молча. Заходит тещя, видит — зять не в духе, тоже села и сидит молча. Сидели, сидели, мужчина спрашивает:
— Мама, вы хотите рыбу?
— Хочу.
— Ну так пожарьте!
— Так нет рыбы.
— Ну тогда сидите и не пиздите!
• • •
Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая — международный день солидарности православных всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное — мы победим!
• • •
— Ху из Путин? — говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию.
— Хуй с Путиным! — говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.
• • •
Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.
• • •
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.
• • •
Один компьютерщик спрашивает другого:
— Вот скажи мне — ты романтик? Любишь на заре послушать пение соловья?
— На заре? Пение соловья? Обожаю! У меня ведь отличные звуковая карта и наушники.
• • •
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
• • •
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.