Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
• • •
Лирическая зарисовка: Вечерами Графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно вполголоса материла настройщика.
• • •
Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.
• • •
Встречаются две подруги:
— Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
• • •
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
• • •
Мужик сидит у гадалки:
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке.
— Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
• • •
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
— Нет, а почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
• • •
Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...
• • •
— Деда, раскажи как ты во время войны партизанил.
— Ну, значит, сижу я в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну, одно другому не мешает...
• • •
Похмелье — это пережиток вчерашнего!
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
• • •
— Чем отличается доберман от Либермана?
— Доберман обрезан сзади!
• • •
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.
• • •
— Ну вот я и олигарх! — произнес юный Рома Абрамович, выходя из спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...
• • •
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска», последний салат в котором засыпаешь.
• • •
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
— А на носу — повеситься!
• • •
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
• • •
Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
• • •
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Зачем?
— Завтра — воскресенье. Воду пить.
• • •
Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 9 лет.
• • •
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
— Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
— А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
— А почему ты так ее называешь, доча?
— Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»
• • •
Победительницей конкурса «Дюймовочка-2001» стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см.
• • •
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить...
• • •
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
• • •
Жена мужу:
— Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов — и ты на двадцать лет моложе.
— Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов — и убирайся в пизду.
• • •
— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
• • •
В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
• • •
В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Ещё через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Ещё через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
• • •
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
• • •
— Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
— И как же его зовут, Комет Гель?
— Нет, Гельмут Коль.
• • •
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...
• • •
— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
— А как у нее с этим?
— С этим? Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
• • •
Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...
• • •
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
— Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану...
— Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
• • •
— Какая разница между большим пальцем и средним?
— Попробуй остановить машину, подняв средний палец — узнаешь.
• • •
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед»
• • •
Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.
• • •
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
• • •
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский, — почему беседки называются беседками, а не иначе?
— От того, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
• • •
В ответ на акцию Билайна «живой ноль» компания МТС проводит акцию «дохлый номер».
• • •
Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать 100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.
• • •
На Украине принят закон о защите внешности Президента Ющенко и честности Премьера Тимошенко.
• • •
Хотите мгновенно отличать правду от лжи? Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий? Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей? Читайте российскую прессу! Пятилетней давности...
• • •
Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.
• • •
— Вы опять опоздали на работу!
— А я вывихнул руку.
— А почему не хромаете?
— Но ведь вы тоже не лаете...
• • •
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает:
— Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!..
• • •
— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!
• • •
— Почему детям не нравятся новые супердышащие подгузники Pampers?
— А кому нравится когда в попу дышат?
• • •
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
• • •
Подруга спрашивает подругу:
— Скажи — ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...
• • •
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
— 4794 7234, — в частности, говорится в шифровке, — 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044.
• • •
Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь — он пикает, а ведь на самом деле он матерится!
• • •
— Маша! У нас по дому крысы бегают!
— Да нет, это не крысы, это я тараканам шубки сшила.