Совесть — это богатство, а мы люди бедные...
• • •
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
• • •
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
• • •
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
• • •
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля:
— Куда это ты собрался?
— Иду просить руки дочери моего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое — придется взять старшую.
• • •
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.
• • •
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
• • •
Недостаток водки — единственный недостаток водки.
• • •
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
• • •
В наших больницах так кормят, что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга.
• • •
В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все, уставясь на пол, начинают искать. Ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
• • •
— Доктор, у меня дочка — красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
— В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
— Фамилия моя — Шарапов...
• • •
Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.
• • •
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
• • •
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
— У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...
• • •
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой, правда в Шотландии с ним случился шок.
• • •
— А жизнь продолжается! — говарил гробовщик, снимая мерку с очередного представившегося.
• • •
Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
— В восемь — минута молчания.
— Когда?
— Сегодня, в 20:00!
— Надолго?
• • •
Мама ведет разговор с маленькой дочкой. Дочь:
— Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!
— Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!
• • •
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
• • •
— Вы приговорены к смерти. Ваше последнее желание?
— Моё желание — отмените приговор!
• • •
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю...
• • •
— Ради тебя на все пойду!
— Даже на хуй?!
• • •
«Passat» — это уже выехавший из-за угла «Nissan».
• • •
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
• • •
На суде:
— Подозреваемый, мы посвещались и решили что не вы украли эту картину. Вы свободны.
— Так я не понял, мне картину чё можно себе оставить?
• • •
— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?
• • •
В ответ на требование парламента Грузии о выводе российских баз с территории Грузии российский МИД выступил со встречным требованием — о выводе Грузии с территории российских баз.
• • •
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
— Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
— Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
— Нет, там стоит мой мотоцикл!
• • •
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
— Представляешь, Боря — всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь — а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
• • •
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
• • •
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
• • •
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Ну, есть!
— Пришли их ко мне, надо диван переставить.
• • •
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если б захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если б смог.
• • •
Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней: «За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России». Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
• • •
Форель — жабе:
— Жаба, давай вместе поплывем против течения?
— А смысл?
— Станем вкуснее.
— Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
• • •
— Где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А ты кеды понюхай!
• • •
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• • •
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
• • •
В полицейский участок одного из районов Лондона позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону. По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.
• • •
Всяка палка о двух концах! Но не всяк конец о двух палок!
• • •
Юля Тимошенко жалуется Ющенко:
— На Украине нет бензина. Что делать – не знаю!
— А ты по народному.
— Это как?
— Что делает шофер, когда ему нужно сцедить бензин из бака в канистру?
— Сосет шланг.
— Так вот, что бы из России потек бензин, тебе придется сделать что-то аналогичное.
• • •
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов компании «Дюрекс»: купите 10 пачек презервативов и получите в подарок упаковку экспресс — тестов на беременность!
• • •
Оформляю документы. Быстро. Полный пакет. От преступления до наказания.
• • •
— Винни, а Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
• • •
Сейм Латвии принял постановление о том, что в минуте 70 секунд. И обратился к России с требованием признать этот факт. В поддержку данного требования Новодворская пообещала расколотить все «неправильные» часы, до которых допрыгнет.
• • •
— А это правда, что жиды продали Россию?
— Нет, не правда. Они ее купили...
• • •
— Почему Узбекистан вышел из ГУУАМ?
— Дело в том, что к этой могущественной организации захотела присоединиться Уганда. Вот узбеки и проявили гуманизм.
• • •
— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
— Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
• • •
Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
— Мне шесть булочек, а одну не надо.
• • •
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
• • •
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
• • •
Антидопинговая комиссия МОК обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.
• • •
Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет:
— Почему не ешь пельмени?
— Мясорубка болит!
• • •
Объявление в газете из рук в руки: МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в «черный» визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом.
• • •
У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
— Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Биллу вспомните о Монике?
— Ничего, — отвечает Хиллари, — буду терпеть, стиснув зубы...
• • •
— Где у блондинки есть черные волосы?
— Если только между зубами!
• • •
Моисей просит бога помочь ему увести свой народ из ненавистного Египта. Подробно объясняет план действий, мол ты, боже раздвинешь волны Красного моря... Мы пройдем, за нами погонятся солдаты, ну ты и сомкнешь волны над их головами... Бог подумал, подумал и говорит:
— Ну, волны я может и не раздвину, но публикацию в Ветхом 3авете я вам обещаю...
• • •
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи — это девственность.
• • •
— В чем сходство между Саакашвили и Фиделем Кастро?
— Они оба знают, чего хочет кубинский народ.
— А в чем разница?
— Саакашвили еще знает, чего хочет народ Зимбабве.
• • •
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
• • •
Ющенко снялся в рекламе «Клерасила» — все подростки в шоке.
• • •
— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!