Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 мая 2005 года

Блондинка в институт поступает. Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика»!

• • •

Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.

• • •

Сидят как-то двое друзей в баре и выпивают, рассказывают байки друг другу и т. д. Тут один берет и достает из кармана маленького человечка, наливает ему крышечку водки и говорит:
— Ну давай Иваныч, рассказывай как в Африке был, как колдуна на хуй послал...

• • •

Вот уже 6 лет завидую людям, которым есть к чему стремиться! В. В. Путин.

• • •

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

• • •

Интервью с ректором платного ВУЗа.
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

• • •

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

• • •

— А теперь назовите главного героя в произведении Л. Н. Толстого «Анна Каренина».
— Поезд!

• • •

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал, может, она действительно мертвая?

• • •

Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них.
— Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило?
— Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала — и в стену!
— Класная идея, я своей тоже куплю!
Через неделю встречаются.
— Ну как?
— Да никак! Села — и уехала!
— Так ты ей последний «Ягуар» купи — это стопудовый вариант!
Через неделю:
— Ну как?
— Супер!
— Разбилась?
— Нет, он ее прямо в гараже сожрал!

• • •

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.

• • •

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно?
— Нет, золотой, по мозолям!

• • •

Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя — не пугайтесь. Может, вы президент Украины?

• • •

Радио говорит:
— Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

• • •

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

• • •

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает:
— Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
— Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!

• • •

Мужики — странные люди. Ради двух минут ежедневного удовольствия готовы всю жизнь терпеть рядом с собой завистливое, визгливое существо.

• • •

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
— Кто там?
Голос из-за двери:
— Не бойтесь, не гости...

• • •

Первый раз женятся по любви, второй — по расчёту, третий — по привычке.

• • •

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

• • •

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

• • •

Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей:
— Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.

• • •

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

• • •

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

• • •

— Как жизнь?
— Дерьмо!
— Ну, ты бы сказал помягче...
— Жидкий кал.

• • •

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».

• • •

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

• • •

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

• • •

Мастер:
— Что бы вы хотели?
Клиент:
— На паспорт сфотографироваться.
— Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
— А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?

• • •

— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
— Может. Если работать порноактером.

• • •

Только русский человек может каждый день говорить «млять, заебал уже этот китайский степлер...» и продолжать им пользоваться.

• • •

— Смотри! Тиранозавр!
— Ух ты! Точно! А вон твою машину увозят!
Голос за кадром:
— Кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

• • •

— Почему у Хакамады такая стрижка?
— Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.

• • •

— Эх, пришла весна! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру?
— По литру мало. Возьмем по два.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.