Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал, может, она действительно мертвая?
• • •
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
• • •
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно?
— Нет, золотой, по мозолям!
• • •
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
• • •
Радио говорит:
— Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
• • •
— А теперь назовите главного героя в произведении Л. Н. Толстого «Анна Каренина».
— Поезд!
• • •
Встречаются двое новых русских на похоронах жены одного из них.
— Ну, братуха, соболезную, как же это ее угораздило?
— Да ей новый шестисотый купил, она села в него, за угол выехала — и в стену!
— Класная идея, я своей тоже куплю!
Через неделю встречаются.
— Ну как?
— Да никак! Села — и уехала!
— Так ты ей последний «Ягуар» купи — это стопудовый вариант!
Через неделю:
— Ну как?
— Супер!
— Разбилась?
— Нет, он ее прямо в гараже сожрал!
• • •
Сидят как-то двое друзей в баре и выпивают, рассказывают байки друг другу и т. д. Тут один берет и достает из кармана маленького человечка, наливает ему крышечку водки и говорит:
— Ну давай Иваныч, рассказывай как в Африке был, как колдуна на хуй послал...
• • •
Вот уже 6 лет завидую людям, которым есть к чему стремиться! В. В. Путин.
• • •
Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
• • •
Интервью с ректором платного ВУЗа.
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном, да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
• • •
Блондинка в институт поступает. Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика»!
• • •
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
— Кто там?
Голос из-за двери:
— Не бойтесь, не гости...
• • •
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
• • •
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.
• • •
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
• • •
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
• • •
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
• • •
— Почему у Хакамады такая стрижка?
— Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы.
• • •
Мастер:
— Что бы вы хотели?
Клиент:
— На паспорт сфотографироваться.
— Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
— А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?
• • •
Первый раз женятся по любви, второй — по расчёту, третий — по привычке.
• • •
— Эх, пришла весна! А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру?
— По литру мало. Возьмем по два.
• • •
Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась.
• • •
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».
• • •
— Как жизнь?
— Дерьмо!
— Ну, ты бы сказал помягче...
— Жидкий кал.
• • •
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...
• • •
Только русский человек может каждый день говорить «млять, заебал уже этот китайский степлер...» и продолжать им пользоваться.
• • •
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и спрашивает:
— Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
— Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!
• • •
— Может ли порнуха заменить настоящий секс?
— Может. Если работать порноактером.
• • •
— Смотри! Тиранозавр!
— Ух ты! Точно! А вон твою машину увозят!
Голос за кадром:
— Кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?