— Доктор, это ничего что я такая толстая?
— Нет милочка, вам так идет. Откройте рот и скажите: «М-у-у»!
• • •
— Бил, мой отец очень расположен к тебе.
— Серьёзно, Лиззи?
— Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью...
• • •
Новая 3D стратегия. Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это «Шахматы 3»!
• • •
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
• • •
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!
• • •
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит подстричся?
— 240 рублей.
— Не понял, а без миньета?
• • •
Русское народное хобби — угадать и отметить в бюллетенях для голосования тех, кого будут потом проклинать.
• • •
Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.
• • •
Президент России назначает своих губернаторов, а президент США меняет президентов стран СНГ.
• • •
— Почему у премьера Украины Ю. Тимошенко такая прическа?
— Чтоб Жириновский не смог таскать ее за волосы.
• • •
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься...
• • •
— Дорогой, сходи в интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
• • •
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...
• • •
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
• • •
Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пжлста!
— У нас только одноразовые...
— Ну ты, бля, смотри — совсем молодежь пить разучилась!
• • •
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки — точно две!
• • •
Разговаривают два торчка-студента. Один гоорит:
— Слушай со мной в институте поступили как с травкой.
— ?
— Ну понимаешь, на меня сначала все забили, а потом выкурили... из института.
• • •
У кандидата в депутаты спрашивают:
— Почему вы решили балотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
• • •
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем, он же глухонемой.
• • •
В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!
• • •
Голубая мечта — мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.
• • •
— Дайте мне плацкарт до Пензы!
— Только через Житомир!
— Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
• • •
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: Пожизненное форматирование дискет.
• • •
18 мая к Латвии, Эстонии, Польше и США, требующим, чтобы Россия покаялась за свои победы, присоединилась Португалия.
• • •
— У меня жена, как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.
• • •
Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких бумаг, если это не деньги!
• • •
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет — ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет — ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа — ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст — ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря Моисеев, но при этом нравятся розовые кофточки — ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров — ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты самый тупой президент США.
• • •
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
• • •
Португалия — Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа на вытянутой руке телефон:
— Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится:
— Буду краток...
• • •
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.