— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
• • •
Если «демократия» — это власть народа, то «американская демократия» — это...
• • •
В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
— Маша, иди, твоя синица в руках пришла!
• • •
К ней у меня душа не лежит. Она стоит!
• • •
— Что такое саммит?
— Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.
• • •
— Что это на Украине с бензином случилось?
— Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам российской нефти мало – объявят войну России.
• • •
— Никогда не пытайтесь утопить горе в вине.
— Почему?
— Потому что оно отлично плавает.
• • •
Если компьютерщик в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая заплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
• • •
Садомазохизм — вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своей даче ягоды и испытывает огромное удовольствие. Садизм — то же самое, но без получения удовольствия.
• • •
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
• • •
Мужчина подобен единице, женщина — нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха — то лезет вперёд и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
• • •
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает, что сейчас русский закажет, то и яповторю. Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
• • •
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
• • •
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка — ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же — на скрипочке лабает!
• • •
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
• • •
Солдату на заметку: Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
• • •
Минобороны России и руководство ФК ЦСКА объявило о началах съемок нового футбольно-приключенческого сериала «Четыре бразильца и Газзаев».
• • •
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
• • •
Ужасы советского периода: Потерять партбилет. Попасть на работу, с которой нечего украсть.
• • •
У мня 9-и значная сумма в швейцарском банке. Но есть один маленький минус... Перед первой цифрой...
• • •
На уроке истории у овощей:
— Дети, салат — это братская могила наших собратьев, а не крутая вечеринка.
• • •
— А кто ел из моей чашки? — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
• • •
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются. Василь Иваныч разорился, а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой — сразу кричат, мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили...
• • •
В г. Корытове сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный — бывший врач-гинеколог, оставшийся без любимой работы.
• • •
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
• • •
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет, жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез...
• • •
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
• • •
— Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
• • •
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
• • •
Пассивная инсектофилия: Заебали эти комары!
Активная инсектофилия: Ебал я этих комаров!
• • •
Приходит маленькая девочка в зоомагазин и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту дохлую рыбку!
— А зачем она тебе нужна, она ведь мёртвая?
— А я хочу положить её себе в трусики, чтобы от меня пахло, как от старшей сестры!
• • •
Трансляция «ЦСКА» — «Спортинг». Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом:
— Дорогой Валерий! Это была программа Розыгрыш!
• • •
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
• • •
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная...
• • •
Покупатель звонит в магазин:
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь!
• • •
Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!
• • •
Если просто представить, какое в нашей стране количество мудозвонов, то поневоле удивляешься как мы еще не оглохли.
• • •
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот.
На фотке летучий мышь.
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!
• • •
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
• • •
Путин Шрёдеру:
— Герхард, ты первый официальный представитель Германии на параде победы в Москве. Что думаешь?
— Главное, Владимир, не победа, а участие!
• • •
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
• • •
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!
• • •
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
• • •
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
• • •
Талант невозможно пропить! Это конечно плюс... но и минус тоже!
• • •
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — гаишники, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к посту чуть ли не на 40. Тут гаишник, его останавливает и говорит:
— Ну, и куда крадемся?