Встречаются двое приятелей:
— Привет! Что-то тебя давно не видно было.
— Да я был в коме.
— А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
• • •
Наконец-то сбылась мечта президента Ющенко — Украина оказалась в одному ряду с развитыми странами Европы. Вместе с Англией, Германией, Францией и Испанией Украина оказалась в самом конце списка победителей Евровиденья.
• • •
Ваша сексапильность на 50% зависит от того, что у вас есть, и на 50% от того, что другие думают, что у вас есть.
• • •
Ходорковского приговорили к смертной казни через оглашение приговора.
• • •
Думается, что приговор по делу «Юкоса» читается так медленно, чтобы дать возможность сделать перевод Гоблина. По некоторым сведениям кремлевские сказочники задумали продолжение истории. В ней читатели опять встретяться с полюбившимися им героями.
• • •
— Мамочка, купи мне обезьяну!
— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
• • •
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.
• • •
Прише как-то мужик домой далеко заполночь, пьянючий в дупель, жена почему-то спит и даже не проснулась. Мужик обрадовался, что утром сможет отмазатся и давай раздеватся. Почти раздевшись за что-то зацепился и упал. Да неудачно, задницу поцарапал, и сильно. Решил заклеить рану лейкопластырем. Ну кое-как, глядя в зеркало, заклеил и лёг спать. Утром жена:
— Ну чё? Опять нажрался?
— Да ёлы-палы! Грамульки не брал!
— Ага... А какого хуя всё зеркало в лейкопластыре?
• • •
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит:
— Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие...
— Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
• • •
Звонит один программист другому:
— Привет, что делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
• • •
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
• • •
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике... Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод III...
• • •
Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует много, тот называется олигархом и пользуется почетом.
• • •
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
• • •
— Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— А что такое?
— Я передумал.
• • •
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.
• • •
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую...
• • •
Самый верный способ казаться на 10 лет моложе — прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
• • •
— Крот самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому, что когда он умрет, его хоронить не надо.
• • •
Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...
• • •
Бывшего сапера в нем выдавало лишь написание через два «н» слова «минет»...
• • •
— Привет Nuts!
— Заткнись жопа, я мимоходом...
• • •
Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод!
Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!
• • •
Знаете ли вы, что в доньютоновские времена падение гнилых яблок на голову алхимиков считалось актом беззакония?
• • •
Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься...
• • •
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой...
• • •
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
• • •
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
• • •
— Чем отличается правовое государство от неправового?
— В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом — не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
• • •
Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех! — думала Констанция, лежа в постели с д'Артаньяном.
• • •
Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
• • •
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
— Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить. Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
— А что тут непонятного?
— Ющенко Ситх?
• • •
Сегодня на заседании правительства РФ принято решение — в 2006 году на конкурс Евровидение послать футбольную команду ЦСКА.
• • •
— Чем отличается бывший СССР от теперешних США?
— СССР называл свои марионеточные режимы коммунистическими, а США называют лояльные режимы демократическими.
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
— Теряем клиентов! — сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
• • •
— Вано, тибе какой птыц болше нравится?
— Арел!
— Пачиму?
— Нос красывый!
• • •
Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
• • •
Россию никогда не примут в Евросоюз! Почему? Да потому что один союз мы уже развалили!
• • •
Разговаривают двое друзей:
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
• • •
У знатока Друзя спрашивают:
— Вы любите свою тещу?
— Ответ досрочный!
• • •
— Доктор, меня волнует моя высокая температура.
— Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
• • •
— А что это у вас Windows NT такая синенькая?
— Мертвенькая, вот и синенькая.
• • •
Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
• • •
Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
• • •
— Чем теща отличается от самки собаки?
— Самку собаки иногда называют девочкой.
• • •
После чего, допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
• • •
— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.
• • •
— У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.
• • •
— Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован.
— Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом?
— Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
• • •
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
— А к нам на работу наркоманов взяли.
— Ну и как они?
— Да, ничего, сидят, вкалывают.
• • •
Вот отзвучали фанфары и вся страна замерла в ожидании премьеры 3-их Звездных войн... в гоблиновском переводе.
• • •
Исключительно высокий уровень подавляющего большинства финалистов Евровидения-2005 сделал невозможным объективный выбор победителя. Поэтому зрителям пришлось голосовать субъективно — за своих. Греция за Кипр, Кипр за Грецию, Швеция за Данию, Дания за Швецию, Белорусия за Россию, Россия за Мальту.
• • •
У чукчи спрашивают:
— Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
• • •
В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!
• • •
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: А за козла ответишь!
• • •
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
• • •
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
• • •
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
• • •
— Чем отличается официальная информация от неофициальной?
— Официальная информация практически всегда находит официальное подтверждение.
• • •
Квоты на выдохи углекислого газа...
• • •
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!
• • •
Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
• • •
— Почему у чурок такой большой нос?
— Ведь надо как-то компенсировать отсутствие мозгов!