Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 мая 2005 года

Чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой гречанке.

• • •

— Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

• • •

Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд обесценивается. Какие меры принимает правительство? Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом — природными ресурсами. Увеличивает их добычу и продажу.

• • •

Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?

• • •

Может, пока не поздно, на Евровидение ЦСКА отправим?

• • •

Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверять всё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает — а там пусто! Кричит он жене:
— Двигатель спёрли!
Жена открывает багажник и кричит мужу:
— Не волнуйся — запасной есть!

• • •

— Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
— Вчерашние объедки теряют товарный вид.

• • •

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...

• • •

Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке? Стайлер Braun! Безупречная прическа в любое время в любом месте!

• • •

Диктор:
— Внимание! Из Кащенко сбежало 10 бабулек. Опаньки, одна нашлась на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю, на свободе бегают еще 9 бабулек...

• • •

Сообщение в новостях:
— Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

• • •

Не пей, Иванушка — таким, как на этикетке, станешь!

• • •

Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец — сыну:
— Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
— Ага... А где баба Люба?

• • •

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
— Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое — ты и я.
— Нет, трое.
— А кто третий?
— Твой лечащий венеролог.

• • •

Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу «Show must go on» переводят как «Шоу должно продолжаться», хотя по идее это переводится как «Шоу должно пойти на...»

• • •

Судя по делу Ходорковского, главным органом, боровшимся с демократией в Советском Союзе, был не КГБ, а ОБХСС.

• • •

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

• • •

Учитель:
— На следующем уроке я расскажу вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка:
— А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.

• • •

У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

• • •

Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

• • •

Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.

• • •

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

• • •

— Ваши дети словно цветы весной!
— О, спасибо!
— Распустились, гады!

• • •

— Доктор, вы не могли бы изменить способ приема лекарства?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

• • •

— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

• • •

— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей ассоциативный ряд послабее будет...

• • •

Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента — закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
— Ну как вам наше блюдо?
— Да говно!
— Но почему?
— Ну несоленое абсолютно.

• • •

Майкл Джексон — парень с темным прошлым...

• • •

Женщине от мужчины нужно только одно — все!

• • •

— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.

• • •

Деньги на бочку, раз. Деньги на бочку, два. Деньги на бочку, три... Бочка продана!

• • •

В ответ на предложение Путина отдать Латвии мертвого осла уши Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва на другой, не менее важный орган.

• • •

— Папа, я тебя поздравляю!
— С чем, сынок?
— Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100 баксов.
— Да, конечно.
— Так вот, ты их сэкономил!

• • •

У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.

• • •

Вечер. Прерия. На земле, в куче обломков и деталей сидит индеец и держит в руке фару от мотоцикла, тихо ругаясь сам с собой:
— За три мешка золота и четырех мустангов выменял у бледнолицых железного коня. Хороший конь, быстрый конь, усталости не знает... но такой большой глаз — и нихуя не видит!

• • •

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего «Газель», АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик «ВАЗелин».

• • •

Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься...

• • •

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

• • •

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

• • •

Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии — от Газзаева усы...

• • •

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

• • •

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.