Не пей, Иванушка — таким, как на этикетке, станешь!
• • •
— Если ты не будешь, есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
• • •
Может, пока не поздно, на Евровидение ЦСКА отправим?
• • •
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
• • •
Сообщение в новостях:
— Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
• • •
Муж с женой купили запорожец. Ну и естественно сели проверять всё ли в порядке. Муж заводит его, а он не заводится! Ну подошёл к капоту, открывает — а там пусто! Кричит он жене:
— Двигатель спёрли!
Жена открывает багажник и кричит мужу:
— Не волнуйся — запасной есть!
• • •
Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец — сыну:
— Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
— Ага... А где баба Люба?
• • •
Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
— Ну вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком проишествии будут знать только двое — ты и я.
— Нет, трое.
— А кто третий?
— Твой лечащий венеролог.
• • •
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре...
• • •
— Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
— Вчерашние объедки теряют товарный вид.
• • •
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке? Стайлер Braun! Безупречная прическа в любое время в любом месте!
• • •
Чтобы не целоватся с ющенко, все участницы евровидения старались выступить как можно хуже, не удалось избежать этой участи лишь молодой гречанке.
• • •
Учитель:
— На следующем уроке я расскажу вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа.
Вовочка:
— А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
• • •
Нефтедоллары разрушают нашу экономику, а стаблизационный фонд обесценивается. Какие меры принимает правительство? Правительство принимает решительные меры борьбы с этим злом — природными ресурсами. Увеличивает их добычу и продажу.
• • •
Диктор:
— Внимание! Из Кащенко сбежало 10 бабулек. Опаньки, одна нашлась на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, итак повторяю, на свободе бегают еще 9 бабулек...
• • •
Велик и могуч русский язык. Но иногда тупит по страшному. Фразу «Show must go on» переводят как «Шоу должно продолжаться», хотя по идее это переводится как «Шоу должно пойти на...»
• • •
Судя по делу Ходорковского, главным органом, боровшимся с демократией в Советском Союзе, был не КГБ, а ОБХСС.
• • •
Если государственная власть нужна, чтобы направить развитие общества в необходимую сторону, то кто направит в необходимую сторону саму государственную власть?
• • •
— Папа, я тебя поздравляю!
— С чем, сынок?
— Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100 баксов.
— Да, конечно.
— Так вот, ты их сэкономил!
• • •
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
• • •
Встречаются два волка, один второму и говорит:
— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
• • •
— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей ассоциативный ряд послабее будет...
• • •
У психиатра.
— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
• • •
Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься...
• • •
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего «Газель», АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик «ВАЗелин».
• • •
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
• • •
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
• • •
Вечер. Прерия. На земле, в куче обломков и деталей сидит индеец и держит в руке фару от мотоцикла, тихо ругаясь сам с собой:
— За три мешка золота и четырех мустангов выменял у бледнолицых железного коня. Хороший конь, быстрый конь, усталости не знает... но такой большой глаз — и нихуя не видит!
• • •
— Ваши дети словно цветы весной!
— О, спасибо!
— Распустились, гады!
• • •
Майкл Джексон — парень с темным прошлым...
• • •
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии — от Газзаева усы...
• • •
Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента — закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает:
— Ну как вам наше блюдо?
— Да говно!
— Но почему?
— Ну несоленое абсолютно.
• • •
Женщине от мужчины нужно только одно — все!
• • •
Классификация водки в стиле IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
На посошок — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.
• • •
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
• • •
Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия.
• • •
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
• • •
Деньги на бочку, раз. Деньги на бочку, два. Деньги на бочку, три... Бочка продана!
• • •
— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
• • •
У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются... либо в районе ширинки, либо в районе кармана, где лежит бумажник.