Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.
• • •
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать...
• • •
— Слушайте! А как вообще выглядит влагалище?
— А ты мидии ел когда-нибудь?
• • •
Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.
• • •
— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
• • •
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
• • •
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
• • •
К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер. Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...
• • •
— Привет? А где ты был?
— Бегал.
— Странно, а почему твоя футболка пахнет соседкой?
• • •
Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену!
• • •
Впервые для раскрутки нового фильма «Звездные воины III. Месть ситхов», были взорваны два кинотеатра в Индии.
• • •
Осторожно! Бегемота пучит! Обход с левой стороны зоопарка.
• • •
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
• • •
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
• • •
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...
• • •
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера московского ЦСКА. Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
• • •
Судья у дантиста:
— Вырвите мне зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!
• • •
Два известных вопроса:
— Есть ли жизнь после смерти?
— Есть ли секс после свадьбы?
• • •
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
— Пора, пора...
• • •
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
• • •
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
• • •
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
• • •
Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну, показывайте...
• • •
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
• • •
Надпись под защитным слоем сретч карточки: «Попробуй ещё!»
• • •
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься.
• • •
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...
• • •
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
— Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
— А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
— А почему ты так ее называешь, доча?
— Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»
• • •
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студенты, убедительная просьба: не срите в писуары!»
• • •
Московские новости: Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...
Питерские новости: Небольшое происшествие в московском метро...
Латвийские новости: В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации...
• • •
Акция! Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock! Добей Москву!
• • •
Закончились съемки фильма «Ночной дозор — 2». Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
• • •
— Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
— Разберемся. Только не надо искать рыжих.
• • •
25 мая. Последний звонок в школах. В одной из школ выпускники приготовили сюрприз учителям — собрали Супер-Звонок. Не известно, сумели бы выдержать его включение москвичи, но вот подстанция в Чагино пробного испытания Супер-Звонка не выдержала...
• • •
Отключение электроэнергии в Москве — самая красивая попытка спецслужб снять Чубайса.
• • •
Новинка. Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.
• • •
Сенат США продолжил свою плодовитую законтворческую дейтельность и принял очередное заявление к России с требованием извиниться за оккупацию (до середины 19 века) американского штата Аляска...
• • •
Понятно, Вайре уши. А тушу кому? Джорджу? А будет ли это политкорректно? Буш все же республиканец.
• • •
В. Ющенко подает в суд на Д. Лукаса за плагиат, оскорбление личности и сеянье расовой неприязни — сюжетом для последних звездных войн послужили события на Украине и таким образом США пытались переложить вину за отравление Ющенко на негров.