Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 мая 2005 года

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную — вдруг больной какой-нибудь! А он:
— Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

• • •

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит:
— Иван, хочешь пива холодного? — спрашивает голос.
— Хочу!
Появляется пиво.
— Хочешь новую машину?
— Хочу!
Появляется машина «Мерседес». Опять голос:
— Иван, хочешь дачу на берегу моря?
— Хочу!
Появляется дача. Спрашивает Иван:
— А ты случаем не золотая Рыбка?
— Нет, Иван, я — белая горячка!

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. На доярках!

• • •

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — переплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах.

• • •

E-mail Чубайса: chubais@sveta.net

• • •

Любовь по-русски:
— Зина выходи за меня замуж!
— Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

• • •

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы...

• • •

Наверное, следующий шаг в пластической хирургии — силиконовые мозги.

• • •

Сегодня Чубайс дал, наконец, достойный ответ на покушение...

• • •

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

• • •

Докажем, что девушки есть зло. Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег... Девушки = Время х Деньги. Учитывая что время — деньги, Время = Деньги. Поэтому девушки = Деньги х Деньги = деньги в квадрате. Основываясь на том, что «деньги корень зла», Деньги = коровень квадратный из Зла, поэтому девушки = (корень квадратный из зла) в квадрате. И наконец, мы вынуждены заключить что: Девушки = Зло.

• • •

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

• • •

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

• • •

— Вот попёрло так попёрло! — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

• • •

Кандидат в депутаты Сидоров — урод, козел и сволочь! (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

• • •

— Вино сухое будешь?
— Буду! Насыпай...

• • •

Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.

• • •

Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.

• • •

В общении с девушками ему больше всего нравился процесс дегустации.

• • •

Это правда, что Джона посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал, брата посадили еще раньше.

• • •

С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.

• • •

Новая туалетная бумага от «Веселого подтиральщика»! Теперь с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!

• • •

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

• • •

Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.

• • •

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

• • •

Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

• • •

— Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
— Оно отключилось.

• • •

Недавно, в Москве был осуществлен крупный терракт, известный как «Конец света». Ответственность взяла на себя организация «Мученики Владивостока».

• • •

Сегодня в Москве было доказано, что Конец Света может наступить в одном отдельно взятом городе.

• • •

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте,милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось!
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!

• • •

— Привет! А где ты был?
— В туалете.
— А почему бумага сухая и ни чем не пахнет?

• • •

Медбрат в гинекологическом кабинете.

• • •

Сайт стомотологической клиники: www.zubov.net

• • •

Извечный вопрос жизни, что хуже: чтоб все вокруг были нормальными, но считали тебя педерастами или чтоб все вокруг были педерастами, но считали тебя нормальным?

• • •

25 мая в Москве, некий А. Б. Чубайс приватизировал лампочку Ильича.

• • •

— В чем принципиальное отличие русского от американца?
— Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

• • •

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

• • •

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

• • •

По случаю юбилея С. К. Шойгу в Москве провели показательные учения.

• • •

— Оказывается, Снежный Человек — это Чубайс!
— Почему?
— Все видят его следы, а поймать и завалить никто не может...

• • •

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

• • •

Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
— Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
— Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

• • •

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

• • •

Два кавказца:
— Мая жена была прастытуткой в прошлой жизни!
— Откуда узнал?
— А я ее вчера зарэзал!

• • •

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».

• • •

После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.

• • •

— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?!

• • •

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

• • •

— Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет?
— Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.

• • •

Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский.
— Миша, где я? Что со мной?
— Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.