Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — переплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
• • •
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит:
— Иван, хочешь пива холодного? — спрашивает голос.
— Хочу!
Появляется пиво.
— Хочешь новую машину?
— Хочу!
Появляется машина «Мерседес». Опять голос:
— Иван, хочешь дачу на берегу моря?
— Хочу!
Появляется дача. Спрашивает Иван:
— А ты случаем не золотая Рыбка?
— Нет, Иван, я — белая горячка!
• • •
Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
• • •
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы...
• • •
— Вот попёрло так попёрло! — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
• • •
Любовь по-русски:
— Зина выходи за меня замуж!
— Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. На доярках!
• • •
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
• • •
Докажем, что девушки есть зло. Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег... Девушки = Время х Деньги. Учитывая что время — деньги, Время = Деньги. Поэтому девушки = Деньги х Деньги = деньги в квадрате. Основываясь на том, что «деньги корень зла», Деньги = коровень квадратный из Зла, поэтому девушки = (корень квадратный из зла) в квадрате. И наконец, мы вынуждены заключить что: Девушки = Зло.
• • •
Сегодня в Москве было доказано, что Конец Света может наступить в одном отдельно взятом городе.
• • •
Сегодня Чубайс дал, наконец, достойный ответ на покушение...
• • •
E-mail Чубайса: chubais@sveta.net
• • •
Извечный вопрос жизни, что хуже: чтоб все вокруг были нормальными, но считали тебя педерастами или чтоб все вокруг были педерастами, но считали тебя нормальным?
• • •
Наверное, следующий шаг в пластической хирургии — силиконовые мозги.
• • •
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте,милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось!
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!
• • •
Это правда, что Джона посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал, брата посадили еще раньше.
• • •
С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.
• • •
Медбрат в гинекологическом кабинете.
• • •
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную — вдруг больной какой-нибудь! А он:
— Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
• • •
В общении с девушками ему больше всего нравился процесс дегустации.
• • •
— Вино сухое будешь?
— Буду! Насыпай...
• • •
— Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?!
• • •
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
• • •
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
• • •
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
• • •
Два кавказца:
— Мая жена была прастытуткой в прошлой жизни!
— Откуда узнал?
— А я ее вчера зарэзал!
• • •
Кандидат в депутаты Сидоров — урод, козел и сволочь! (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
• • •
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
• • •
— В чем принципиальное отличие русского от американца?
— Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
• • •
Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
• • •
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
• • •
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
• • •
— Оказывается, Снежный Человек — это Чубайс!
— Почему?
— Все видят его следы, а поймать и завалить никто не может...
• • •
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
• • •
Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.
• • •
Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский.
— Миша, где я? Что со мной?
— Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!
• • •
Фрадков Путину:
— Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
— Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
— Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!
• • •
— Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
— Оно отключилось.
• • •
— Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет?
— Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.
• • •
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
• • •
По случаю юбилея С. К. Шойгу в Москве провели показательные учения.
• • •
25 мая в Москве, некий А. Б. Чубайс приватизировал лампочку Ильича.
• • •
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.
• • •
Недавно, в Москве был осуществлен крупный терракт, известный как «Конец света». Ответственность взяла на себя организация «Мученики Владивостока».
• • •
Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.
• • •
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».
• • •
Новая туалетная бумага от «Веселого подтиральщика»! Теперь с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!
• • •
Сайт стомотологической клиники: www.zubov.net
• • •
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
• • •
— Привет! А где ты был?
— В туалете.
— А почему бумага сухая и ни чем не пахнет?